The Project Gutenberg Etext of Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6
by Johann Wolfgang Goethe

#18 in our series by Johann Wolfgang von Goethe

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Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6
by Johann Wolfgang von Goethe

September, 2000  [Etext #2340]


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Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6

Johann Wolfgang von Goethe




Sechstes Buch

Bekenntnisse einer schoenen Seele

Bis in mein achtes Jahr war ich ein ganz gesundes Kind, weiss mich
aber von dieser Zeit so wenig zu erinnern als von dem Tage meiner
Geburt.  Mit dem Anfange des achten Jahres bekam ich einen Blutsturz,
und in dem Augenblick war meine Seele ganz Empfindung und Gedaechtnis.
Die kleinsten Umstaende dieses Zufalls stehn mir noch vor Augen, als
haette er sich gestern ereignet.

Waehrend des neunmonatlichen Krankenlagers, das ich mit Geduld
aushielt, ward, so wie mich duenkt, der Grund zu meiner ganzen Denkart
gelegt, indem meinem Geiste die ersten Huelfsmittel gereicht wurden,
sich nach seiner eigenen Art zu entwickeln.

Ich litt und liebte, das war die eigentliche Gestalt meines Herzens.
In dem heftigsten Husten und abmattenden Fieber war ich stille wie
eine Schnecke, die sich in ihr Haus zieht; sobald ich ein wenig Luft
hatte, wollte ich etwas Angenehmes fuehlen, und da mir aller uebrige
Genuss versagt war, suchte ich mich durch Augen und Ohren schadlos zu
halten.  Man brachte mir Puppenwerk und Bilderbuecher, und wer Sitz an
meinem Bette haben wollte, musste mir etwas erzaehlen.

Von meiner Mutter hoerte ich die biblischen Geschichten gern an; der
Vater unterhielt mich mit Gegenstaenden der Natur.  Er besass ein
artiges Kabinett.  Davon brachte er gelegentlich eine Schublade nach
der andern herunter, zeigte mir die Dinge und erklaerte sie mir nach
der Wahrheit.  Getrocknete Pflanzen und Insekten und manche Arten von
anatomischen Praeparaten, Menschenhaut, Knochen, Mumien und
dergleichen kamen auf das Krankenbette der Kleinen; Voegel und Tiere,
die er auf der Jagd erlegte, wurden mir vorgezeigt, ehe sie nach der
Kueche gingen; und damit doch auch der Fuerst der Welt eine Stimme in
dieser Versammlung behielte, erzaehlte mir die Tante Liebesgeschichten
und Feenmaerchen.  Alles ward angenommen, und alles fasste Wurzel.
Ich hatte Stunden, in denen ich mich lebhaft mit dem unsichtbaren
Wesen unterhielt; ich weiss noch einige Verse, die ich der Mutter
damals in die Feder diktierte.

Oft erzaehlte ich dem Vater wieder, was ich von ihm gelernt hatte.
Ich nahm nicht leicht eine Arzenei, ohne zu fragen: "Wo wachsen die
Dinge, aus denen sie gemacht ist? wie sehen sie aus? wie heissen sie?"
Aber die Erzaehlungen meiner Tante waren auch nicht auf einen Stein
gefallen.  Ich dachte mich in schoene Kleider und begegnete den
allerliebsten Prinzen, die nicht ruhen noch rasten konnten, bis sie
wussten, wer die unbekannte Schoene war.  Ein aehnliches Abenteuer mit
einem reizenden kleinen Engel, der in weissem Gewand und goldnen
Fluegeln sich sehr um mich bemuehte, setzte ich so lange fort, dass
meine Einbildungskraft sein Bild fast bis zur Erscheinung erhoehte.

Nach Jahresfrist war ich ziemlich wiederhergestellt; aber es war mir
aus der Kindheit nichts Wildes uebriggeblieben.  Ich konnte nicht
einmal mit Puppen spielen, ich verlangte nach Wesen, die meine Liebe
erwiderten.  Hunde, Katzen und Voegel, dergleichen mein Vater von
allen Arten ernaehrte, vergnuegten mich sehr; aber was haette ich
nicht gegeben, ein Geschoepf zu besitzen, das in einem der Maerchen
meiner Tante eine sehr wichtige Rolle spielte.  Es war ein Schaefchen,
das von einem Bauermaedchen in dem Walde aufgefangen und ernaehrt
worden war, aber in diesem artigen Tiere stak ein verwuenschter Prinz,
der sich endlich wieder als schoener Juengling zeigte und seine
Wohltaeterin durch seine Hand belohnte.  So ein Schaefchen haette ich
gar zu gerne besessen!

Nun wollte sich aber keines finden, und da alles neben mir so ganz
natuerlich zuging, musste mir nach und nach die Hoffnung auf einen so
koestlichen Besitz fast vergehen.  Unterdessen troestete ich mich,
indem ich solche Buecher las, in denen wunderbare Begebenheiten
beschrieben wurden.  Unter allen war mir der "Christliche deutsche
Herkules" der liebste; die andaechtige Liebesgeschichte war ganz nach
meinem Sinne.  Begegnete seiner Valiska irgend etwas, und es
begegneten ihr grausame Dinge, so betete er erst, eh er ihr zu Huelfe
eilte, und die Gebete standen ausfuehrlich im Buche.  Wie wohl gefiel
mir das!  Mein Hang zu dem Unsichtbaren, den ich immer auf eine dunkle
Weise fuehlte, ward dadurch nur vermehrt; denn ein fuer allemal sollte
Gott auch mein Vertrauter sein.

Als ich weiter heranwuchs, las ich, der Himmel weiss was, alles
durcheinander; aber die "Roemische Oktavia" behielt vor allen den
Preis.  Die Verfolgungen der ersten Christen, in einen Roman gekleidet,
erregten bei mir das lebhafteste Interesse.

Nun fing die Mutter an, ueber das stete Lesen zu schmaelen; der Vater
nahm ihr zuliebe mir einen Tag die Buecher aus der Hand und gab sie
mir den andern wieder.  Sie war klug genug zu bemerken, dass hier
nichts auszurichten war, und drang nur darauf, dass auch die Bibel
ebenso fleissig gelesen wurde.  Auch dazu liess ich mich nicht treiben,
und ich las die heiligen Buecher mit vielem Anteil.  Dabei war meine
Mutter immer sorgfaeltig, dass keine verfuehrerischen Buecher in meine
Haende kaemen, und ich selbst wuerde jede schaendliche Schrift aus der
Hand geworfen haben; denn meine Prinzen und Prinzessinnen waren alle
aeusserst tugendhaft, und ich wusste uebrigens von der natuerlichen
Geschichte des menschlichen Geschlechts mehr, als ich merken liess,
und hatte es meistens aus der Bibel gelernt.  Bedenkliche Stellen
hielt ich mit Worten und Dingen, die mir vor Augen kamen, zusammen und
brachte bei meiner Wissbegierde und Kombinationsgabe die Wahrheit
gluecklich heraus.  Haette ich von Hexen gehoert, so haette ich auch
mit der Hexerei bekannt werden muessen.

Meiner Mutter und dieser Wissbegierde hatte ich es zu danken, dass ich
bei dem heftigen Hang zu Buechern doch kochen lernte; aber dabei war
etwas zu sehen.  Ein Huhn, ein Ferkel aufzuschneiden war fuer mich ein
Fest.  Dem Vater brachte ich die Eingeweide, und er redete mit mir
darueber wie mit einem jungen Studenten und pflegte mich oft mit
inniger Freude seinen missratenen Sohn zu nennen.

Nun war das zwoelfte Jahr zurueckgelegt.  Ich lernte Franzoesisch,
Tanzen und Zeichnen und erhielt den gewoehnlichen Religionsunterricht.
Bei dem letzten wurden manche Empfindungen und Gedanken rege, aber
nichts, was sich auf meinen Zustand bezogen haette.  Ich hoerte gern
von Gott reden, ich war stolz darauf, besser als meinesgleichen von
ihm reden zu koennen; ich las nun mit Eifer manche Buecher, die mich
in den Stand setzten, von Religion zu schwatzen, aber nie fiel es mir
ein zu denken, wie es denn mit mir stehe, ob meine Seele auch so
gestaltet sei, ob sie einem Spiegel gleiche, von dem die ewige Sonne
widerglaenzen koennte; das hatte ich ein fuer allemal schon
vorausgesetzt.

Franzoesisch lernte ich mit vieler Begierde.  Mein Sprachmeister war
ein wackerer Mann.  Er war nicht ein leichtsinniger Empiriker, nicht
ein trocknet Grammatiker; er hatte Wissenschaften, er hatte die Welt
gesehen.  Zugleich mit dem Sprachunterrichte saettigte er meine
Wissbegierde auf mancherlei Weise.  Ich liebte ihn so sehr, dass ich
seine Ankunft immer mit Herzklopfen erwartete.  Das Zeichnen fiel mir
nicht schwer, und ich wuerde es weiter gebracht haben, wenn mein
Meister Kopf und Kenntnisse gehabt haette; er hatte aber nur Haende
und uebung.

Tanzen war anfangs nur meine geringste Freude; mein Koerper war zu
empfindlich, und ich lernte nur in der Gesellschaft meiner Schwester.
Durch den Einfall unsers Tanzmeisters, allen seinen Schuelern und
Schuelerinnen einen Ball zu geben, ward aber die Lust zu dieser uebung
ganz anders belebt.

Unter vielen Knaben und Maedchen zeichneten sich zwei Soehne des
Hofmarschalls aus: der juengste so alt wie ich, der andere zwei Jahre
aelter, Kinder von einer solchen Schoenheit, dass sie nach dem
allgemeinen Gestaendnis alles uebertrafen, was man je von schoenen
Kindern gesehen hatte.  Auch ich hatte sie kaum erblickt, so sah ich
niemand mehr vom ganzen Haufen.  In dem Augenblicke tanzte ich mit
Aufmerksamkeit und wuenschte schoen zu tanzen.  Wie es kam, dass auch
diese Knaben unter allen andern mich vorzueglich bemerkten?--Genug, in
der ersten Stunde waren wir die besten Freunde, und die kleine
Lustbarkeit ging noch nicht zu Ende, so hatten wir schon ausgemacht,
wo wir uns naechstens wiedersehen wollten.  Eine grosse Freude fuer
mich!  Aber ganz entzueckt war ich, als beide den andern Morgen, jeder
in einem galanten Billett, das mit einem Blumenstrauss begleitet war,
sich nach meinem Befinden erkundigten.  So fuehlte ich nie mehr, wie
ich da fuehlte!  Artigkeiten wurden mit Artigkeiten, Briefchen mit
Briefchen erwidert.  Kirche und Promenaden wurden von nun an zu
Rendezvous; unsre jungen Bekannten luden uns schon jederzeit zusammen
ein, wir aber waren schlau genug, die Sache dergestalt zu verdecken,
dass die Eltern nicht mehr davon einsahen, als wir fuer gut hielten.

Nun hatte ich auf einmal zwei Liebhaber bekommen.  Ich war fuer keinen
entschieden; sie gefielen mir beide, und wir standen aufs beste
zusammen.  Auf einmal ward der aeltere sehr krank; ich war selbst
schon oft sehr krank gewesen und wusste den Leidenden durch
uebersendung mancher Artigkeiten und fuer einen Kranken schicklicher
Leckerbissen zu erfreuen, dass seine Eltern die Aufmerksamkeit dankbar
erkannten, der Bitte des lieben Sohns Gehoer gaben und mich samt
meinen Schwestern, sobald er nur das Bette verlassen hatte, zu ihm
einluden.  Die Zaertlichkeit, womit er mich empfing, war nicht
kindisch, und von dem Tage an war ich fuer ihn entschieden.  Er warnte
mich gleich, vor seinem Bruder geheim zu sein; allein das Feuer war
nicht mehr zu verbergen, und die Eifersucht des Juengern machte den
Roman vollkommen.  Er spielte uns tausend Streiche; mit Lust
vernichtete er unsre Freunde und vermehrte dadurch die Leidenschaft,
die er zu zerstoeren suchte.

Nun hatte ich denn wirklich das gewuenschte Schaefchen gefunden, und
diese Leidenschaft hatte, wie sonst eine Krankheit, die Wirkung auf
mich, dass sie mich still machte und mich von der schwaermenden Freude
zurueckzog.  Ich war einsam und geruehrt, und Gott fiel mir wieder ein.
Er blieb mein Vertrauter, und ich weiss wohl, mit welchen Traenen
ich fuer den Knaben, der fortkraenkelte, zu beten anhielt.

Soviel Kindisches in dem Vorgang war, soviel trug er zur Bildung
meines Herzens bei.  Unserm franzoesischen Sprachmeister mussten wir
taeglich statt der sonst gewoehnlichen uebersetzung Briefe von unsrer
eignen Erfindung schreiben.  Ich brachte meine Liebesgeschichte unter
dem Namen Phyllis und Damon zu Markte.  Der Alte sah bald durch, und
um mich treuherzig zu machen, lobte er meine Arbeit gar sehr.  Ich
wurde immer kuehner, ging offenherzig heraus und war bis ins Detail
der Wahrheit getreu.  Ich weiss nicht mehr, bei welcher Stelle er
einst Gelegenheit nahm zu sagen: "Wie das artig, wie das natuerlich
ist!  Aber die gute Phyllis mag sich in acht nehmen, es kann bald
ernsthaft werden."

Mich verdross, dass er die Sache nicht schon fuer ernsthaft hielt, und
fragte ihn pikiert, was er unter ernsthaft verstehe?  Er liess sich
nicht zweimal fragen und erklaerte sich so deutlich, dass ich meinen
Schrecken kaum verbergen konnte.  Doch da sich gleich darauf bei mir
der Verdruss einstellte und ich ihm uebelnahm, dass er solche Gedanken
hegen koenne, fasste ich mich, wollte meine Schoene rechtfertigen und
sagte mit feuerroten Wangen: "Aber, mein Herr, Phyllis ist ein
ehrbares Maedchen!"

Nun war er boshaft genug, mich mit meiner ehrbaren Heldin aufzuziehen
und, indem wir Franzoesisch sprachen, mit dem "honnete" zu spielen, um
die Ehrbarkeit der Phyllis durch alle Bedeutungen durchzufuehren.  Ich
fuehlte das Laecherliche und war aeusserst verwirrt.  Er, der mich
nicht furchtsam machen wollte, brach ab, brachte aber das Gespraech
bei andern Gelegenheiten wieder auf die Bahn.  Schauspiele und kleine
Geschichten, die ich bei ihm las und uebersetzte, gaben ihm oft Anlass
zu zeigen, was fuer ein schwacher Schutz die sogenannte Tugend gegen
die Aufforderungen eines Affekts sei.  Ich widersprach nicht mehr,
aergerte mich aber immer heimlich, und seine Anmerkungen wurden mir
zur Last.

Mit meinem guten Damon kam ich auch nach und nach aus aller Verbindung.
Die Schikanen des Juengern hatten unsern Umgang zerrissen.  Nicht
lange Zeit darauf starben beide bluehende Juenglinge.  Es tat mir weh,
aber bald waren sie vergessen.

Phyllis wuchs nun schnell heran, war ganz gesund und fing an, die Welt
zu sehen.  Der Erbprinz vermaehlte sich und trat bald darauf nach dem
Tode seines Vaters die Regierung an.  Hof und Stadt waren in lebhafter
Bewegung.  Nun hatte meine Neugierde mancherlei Nahrung.  Nun gab es
Komoedien, Baelle und was sich daran anschliesst, und ob uns gleich
die Eltern soviel als moeglich zurueckhielten, so musste man doch bei
Hof, wo ich eingefuehrt war, erscheinen.  Die Fremden stroemten herbei,
in allen Haeusern war grosse Welt, an uns selbst waren einige
Kavaliere empfohlen und andre introduziert, und bei meinem Oheim waren
alle Nationen anzutreffen.

Mein ehrlicher Mentor fuhr fort, mich auf eine bescheidene und doch
treffende Weise zu warnen, und ich nahm es ihm immer heimlich uebel.
Ich war keinesweges von der Wahrheit seiner Behauptung ueberzeugt, und
vielleicht hatte ich auch damals recht, vielleicht hatte er unrecht,
die Frauen unter allen Umstaenden fuer so schwach zu halten; aber er
redete zugleich so zudringlich, dass mir einst bange wurde, er moechte
recht haben, da ich denn sehr lebhaft zu ihm sagte: "Weil die Gefahr
so gross und das menschliche Herz so schwach ist, so will ich Gott
bitten, dass er mich bewahre."

Die naive Antwort schien ihn zu freuen, er lobte meinen Vorsatz; aber
es war bei mir nichts weniger als ernstlich gemeint; diesmal war es
nur ein leeres Wort: denn die Empfindungen fuer den Unsichtbaren waren
bei mir fast ganz verloschen.  Der grosse Schwarm, mit dem ich umgeben
war, zerstreute mich und riss mich wie ein starker Strom mit fort.  Es
waren die leersten Jahre meines Lebens.  Tagelang von nichts zu reden,
keinen gesunden Gedanken zu haben und nur zu schwaermen, das war meine
Sache.  Nicht einmal der geliebten Buecher wurde gedacht.  Die Leute,
mit denen ich umgeben war, hatten keine Ahnung von Wissenschaften; es
waren deutsche Hofleute, und diese Klasse hatte damals nicht die
mindeste Kultur.

Ein solcher Umgang, sollte man denken, haette mich an den Rand des
Verderbens fuehren muessen.  Ich lebte in sinnlicher Munterkeit nur so
hin, ich sammelte mich nicht, ich betete nicht, ich dachte nicht an
mich noch an Gott; aber ich sah es als eine Fuehrung an, dass mir
keiner von den vielen schoenen, reichen und wohlgekleideten Maennern
gefiel.  Sie waren liederlich und versteckten es nicht, das schreckte
mich zurueck; ihr Gespraech zierten sie mit Zweideutigkeiten, das
beleidigte mich, und ich hielt mich kalt gegen sie; ihre Unart
ueberstieg manchmal allen Glauben, und ich erlaubte mir, grob zu sein.

ueberdies hatte mir mein Alter einmal vertraulich eroeffnet, dass mit
den meisten dieser leidigen Bursche nicht allein die Tugend, sondern
auch die Gesundheit eines Maedchens in Gefahr sei.  Nun graute mir
erst vor ihnen, und ich war schon besorgt, wenn mir einer auf
irgendeine Weise zu nahe kam.  Ich huetete mich vor Glaesern und
Tassen wie vor dem Stuhle, von dem einer aufgestanden war.  Auf diese
Weise war ich moralisch und physisch sehr isoliert, und alle die
Artigkeiten, die sie mir sagten, nahm ich stolz fuer schuldigen
Weihrauch auf.

Unter den Fremden, die sich damals bei uns aufhielten, zeichnete sich
ein junger Mann besonders aus, den wir im Scherz Narziss nannten.  Er
hatte sich in der diplomatischen Laufbahn guten Ruf erworben und
hoffte bei verschiedenen Veraenderungen, die an unserm neuen Hofe
vorgingen, vorteilhaft plaziert zu werden.  Er ward mit meinem Vater
bald bekannt, und seine Kenntnisse und sein Betragen oeffneten ihm den
Weg in eine geschlossene Gesellschaft der wuerdigsten Maenner.  Mein
Vater sprach viel zu seinem Lobe, und seine schoene Gestalt haette
noch mehr Eindruck gemacht, wenn sein ganzes Wesen nicht eine Art von
Selbstgefaelligkeit gezeigt haette.  Ich hatte ihn gesehen, dachte gut
von ihm, aber wir hatten uns nie gesprochen.

Auf einem grossen Balle, auf dem er sich auch befand, tanzten wir eine
Menuett zusammen; auch das ging ohne naehere Bekanntschaft ab.  Als
die heftigen Taenze angingen, die ich meinem Vater zuliebe, der fuer
meine Gesundheit besorgt war, zu vermeiden pflegte, begab ich mich in
ein Nebenzimmer und unterhielt mich mit aeltern Freundinnen, die sich
zum Spiele gesetzt hatten.




VI. Buch--2




Narziss, der eine Weile mit herumgesprungen war, kam auch einmal in
das Zimmer, in dem ich mich befand, und fing, nachdem er sich von
einem Nasenbluten, das ihn beim Tanzen ueberfiel, erholt hatte, mit
mir ueber mancherlei zu sprechen an.  Binnen einer halben Stunde war
der Diskurs so interessant, ob sich gleich keine Spur von
Zaertlichkeit dreinmischte, dass wir nun beide das Tanzen nicht mehr
vertragen konnten.  Wir wurden bald von den andern darueber geneckt,
ohne dass wir uns dadurch irremachen liessen.  Den andern Abend
konnten wir unser Gespraech wieder anknuepfen und schonten unsre
Gesundheit sehr.

Nun war die Bekanntschaft gemacht.  Narziss wartete mir und meinen
Schwestern auf, und nun fing ich erst wieder an gewahr zu werden, was
ich alles wusste, worueber ich gedacht, was ich empfunden hatte und
worueber ich mich im Gespraeche auszudruecken verstand.  Mein neuer
Freund, der von jeher in der besten Gesellschaft gewesen war, hatte
ausser dem historischen und politischen Fache, das er ganz uebersah,
sehr ausgebreitete literarische Kenntnisse, und ihm blieb nichts Neues,
besonders was in Frankreich herauskam, unbekannt.  Er brachte und
sendete mir manch angenehmes Buch, doch das musste geheimer als ein
verbotenes Liebesverstaendnis gehalten werden.  Man hatte die
gelehrten Weiber laecherlich gemacht, und man wollte auch die
unterrichteten nicht leiden, wahrscheinlich weil man fuer unhoeflich
hielt, so viel unwissende Maenner beschaemen zu lassen.  Selbst mein
Vater, dem diese neue Gelegenheit, meinen Geist auszubilden, sehr
erwuenscht war, verlangte ausdruecklich, dass dieses literarische
Kommerz ein Geheimnis bleiben sollte.

So waehrte unser Umgang beinahe Jahr und Tag, und ich konnte nicht
sagen, dass Narziss auf irgendeine Weise Liebe oder Zaertlichkeit
gegen mich geaeussert haette.  Er blieb artig und verbindlich, aber
zeigte keinen Affekt; vielmehr schien der Reiz meiner juengsten
Schwester, die damals ausserordentlich schoen war, ihn nicht
gleichgueltig zu lassen.  Er gab ihr im Scherze allerlei freundliche
Namen aus fremden Sprachen, deren mehrere er sehr gut sprach und deren
eigentuemliche Redensarten er gern ins deutsche Gespraech mischte.
Sie erwiderte seine Artigkeiten nicht sonderlich; sie war von einem
andern Faedchen gebunden, und da sie ueberhaupt sehr rasch und er
empfindlich war, so wurden sie nicht selten ueber Kleinigkeiten uneins.
Mit der Mutter und den Tanten wusste er sich gut zu halten, und so
war er nach und nach ein Glied der Familie geworden.

Wer weiss, wie lange wir noch auf diese Weise fortgelebt haetten,
waeren durch einen sonderbaren Zufall unsere Verhaeltnisse nicht auf
einmal veraendert worden.  Ich ward mit meinen Schwestern in ein
gewisses Haus gebeten, wohin ich nicht gerne ging.  Die Gesellschaft
war zu gemischt, und es fanden sich dort oft Menschen, wo nicht vom
rohsten, doch vom plattsten Schlage mit ein.  Diesmal war Narziss auch
mit geladen, und um seinetwillen war ich geneigt hinzugehen: denn ich
war doch gewiss, jemanden zu finden, mit dem ich mich auf meine Weise
unterhalten konnte.  Schon bei Tafel hatten wir manches auszustehen,
denn einige Maenner hatten stark getrunken; nach Tische sollten und
mussten Pfaender gespielt werden.  Es ging dabei sehr rauschend und
lebhaft zu.  Narziss hatte ein Pfand zu loesen; man gab ihm auf, der
ganzen Gesellschaft etwas ins Ohr zu sagen, das jedermann angenehm
waere.  Er mochte sich bei meiner Nachbarin, der Frau eines Hauptmanns,
zu lange verweilen.  Auf einmal gab ihm dieser eine Ohrfeige, dass
mir, die ich gleich daran sass, der Puder in die Augen flog.  Als ich
die Augen ausgewischt und mich vom Schrecken einigermassen erholt
hatte, sah ich beide Maenner mit blossen Degen.  Narziss blutete, und
der andere, ausser sich von Wein, Zorn und Eifersucht, konnte kaum von
der ganzen uebrigen Gesellschaft zurueckgehalten werden.  Ich nahm
Narzissen beim Arm und fuehrte ihn zur Tuere hinaus, eine Treppe
hinauf in ein ander Zimmer, und weil ich meinen Freund vor seinem
tollen Gegner nicht sicher glaubte, riegelte ich die Tuere sogleich zu.


Wir hielten beide die Wunde nicht fuer ernsthaft, denn wir sahen nur
einen leichten Hieb ueber die Hand; bald aber wurden wir einen Strom
von Blut, der den Ruecken hinunterfloss, gewahr, und es zeigte sich
eine grosse Wunde auf dem Kopfe.  Nun ward mir bange.  Ich eilte auf
den Vorplatz, um nach Huelfe zu schicken, konnte aber niemand
ansichtig werden, denn alles war unten geblieben, den rasenden
Menschen zu baendigen.  Endlich kam eine Tochter des Hauses
heraufgesprungen, und ihre Munterkeit aengstigte mich nicht wenig, da
sie sich ueber den tollen Spektakel und ueber die verfluchte Komoedie
fast zu Tode lachen wollte.  Ich bat sie dringend, mir einen Wundarzt
zu schaffen, und sie, nach ihrer wilden Art, sprang gleich die Treppe
hinunter, selbst einen zu holen.

Ich ging wieder zu meinem Verwundeten, band ihm mein Schnupftuch um
die Hand und ein Handtuch, das an der Tuere hing, um den Kopf.  Er
blutete noch immer heftig: der Verwundete erblasste und schien in
Ohnmacht zu sinken.  Niemand war in der Naehe, der mir haette
beistehen koennen; ich nahm ihn sehr ungezwungen in den Arm und suchte
ihn durch Streicheln und Schmeicheln aufzumuntern.  Es schien die
Wirkung eines geistigen Heilmittels zu tun; er blieb bei sich, aber
sass totenbleich da.

Nun kam endlich die taetige Hausfrau, und wie erschrak sie, als sie
den Freund in dieser Gestalt in meinen Armen liegen und uns alle beide
mit Blut ueberstroemt sah: denn niemand hatte sich vorgestellt, dass
Narziss verwundet sei; alle meinten, ich habe ihn gluecklich
hinausgebracht.

Nun war Wein, wohlriechendes Wasser, und was nur erquicken und
erfrischen konnte, im ueberfluss da, nun kam auch der Wundarzt, und
ich haette wohl abtreten koennen; allein Narziss hielt mich fest bei
der Hand, und ich waere, ohne gehalten zu werden, stehengeblieben.
Ich fuhr waehrend des Verbandes fort, ihn mit Wein anzustreichen, und
achtete es wenig, dass die ganze Gesellschaft nunmehr umherstand.  Der
Wundarzt hatte geendigt, der Verwundete nahm einen stummen,
verbindlichen Abschied von mir und wurde nach Hause getragen.

Nun fuehrte mich die Hausfrau in ihr Schlafzimmer; sie musste mich
ganz auskleiden, und ich darf nicht verschweigen, dass ich, da man
sein Blut von meinem Koerper abwusch, zum erstenmal zufaellig im
Spiegel gewahr wurde, dass ich mich auch ohne Huelle fuer schoen
halten durfte.  Ich konnte keines meiner Kleidungsstuecke wieder
anziehn, und da die Personen im Hause alle kleiner oder staerker waren
als ich, so kam ich in einer seltsamen Verkleidung zum groessten
Erstaunen meiner Eltern nach Hause.  Sie waren ueber mein Schrecken,
ueber die Wunden des Freundes, ueber den Unsinn des Hauptmanns, ueber
den ganzen Vorfall aeusserst verdriesslich.  Wenig fehlte, so haette
mein Vater selbst, seinen Freund auf der Stelle zu raechen, den
Hauptmann herausgefordert.  Er schalt die anwesenden Herren, dass sie
ein solches meuchlerisches Beginnen nicht auf der Stelle geahndet;
denn es war nur zu offenbar, dass der Hauptmann sogleich, nachdem er
geschlagen, den Degen gezogen und Narzissen von hinten verwundet habe;
der Hieb ueber die Hand war erst gefuehrt worden, als Narziss selbst
zum Degen griff.  Ich war unbeschreiblich alteriert und affiziert,
oder wie soll ich es ausdruecken; der Affekt, der im tiefsten Grunde
des Herzens ruhte, war auf einmal losgebrochen wie eine Flamme, welche
Luft bekoemmt.  Und wenn Lust und Freude sehr geschickt sind, die
Liebe zuerst zu erzeugen und im stillen zu naehren, so wird sie, die
von Natur herzhaft ist, durch den Schrecken am leichtesten angetrieben,
sich zu entscheiden und zu erklaeren.  Man gab dem Toechterchen
Arznei ein und legte es zu Bette.  Mit dem fruehesten Morgen eilte
mein Vater zu dem verwundeten Freund, der an einem starken Wundfieber
recht krank darniederlag.

Mein Vater sagte mir wenig von dem, was er mit ihm geredet hatte, und
suchte mich wegen der Folgen, die dieser Vorfall haben koennte, zu
beruhigen.  Es war die Rede, ob man sich mit einer Abbitte begnuegen
koenne, ob die Sache gerichtlich werden muesse, und was dergleichen
mehr war.  Ich kannte meinen Vater zu wohl, als dass ich ihm geglaubt
haette, dass er diese Sache ohne Zweikampf geendigt zu sehen wuenschte;
allein ich blieb still, denn ich hatte von meinem Vater frueh gelernt,
dass Weiber in solche Haendel sich nicht zu mischen haetten.
uebrigens schien es nicht, als wenn zwischen den beiden Freunden etwas
vorgefallen waere, das mich betroffen haette; doch bald vertraute mein
Vater den Inhalt seiner weitern Unterredung meiner Mutter.  Narziss,
sagte er, sei aeusserst geruehrt von meinem geleisteten Beistand, habe
ihn umarmt, sich fuer meinen ewigen Schuldner erklaert, bezeigt, er
verlange kein Glueck, wenn er es nicht mit mir teilen sollte; er habe
sich die Erlaubnis ausgebeten, ihn als Vater ansehn zu duerfen.  Mama
sagte mir das alles treulich wieder, haengte aber die wohlmeinende
Erinnerung daran, auf so etwas, das in der ersten Bewegung gesagt
worden, duerfe man so sehr nicht achten.  "Ja freilich", antwortete
ich mit angenommener Kaelte und fuehlte der Himmel weiss was und
wieviel dabei.

Narziss blieb zwei Monate krank, konnte wegen der Wunde an der rechten
Hand nicht einmal schreiben, bezeigte mir aber inzwischen sein
Andenken durch die verbindlichste Aufmerksamkeit.  Alle diese mehr als
gewoehnlichen Hoeflichkeiten hielt ich mit dem, was ich von der Mutter
erfahren hatte, zusammen, und bestaendig war mein Kopf voller Grillen.
Die ganze Stadt unterhielt sich von der Begebenheit.  Man sprach mit
mir davon in einem besondern Tone, man zog Folgerungen daraus, die,
sosehr ich sie abzulehnen suchte, mir immer sehr nahegingen.  Was
vorher Taendelei und Gewohnheit gewesen war, ward nun Ernst und
Neigung.  Die Unruhe, in der ich lebte, war um so heftiger, je
sorgfaeltiger ich sie vor allen Menschen zu verbergen suchte.  Der
Gedanke, ihn zu verlieren, erschreckte mich, und die Moeglichkeit
einer naehern Verbindung machte mich zittern.  Der Gedanke des
Ehestandes hat fuer ein halbkluges Maedchen gewiss etwas Schreckhaftes.


Durch diese heftigen Erschuetterungen ward ich wieder an mich selbst
erinnert.  Die bunten Bilder eines zerstreuten Lebens, die mir sonst
Tag und Nacht vor den Augen schwebten, waren auf einmal weggeblasen.
Meine Seele fing wieder an, sich zu regen; allein die sehr
unterbrochene Bekanntschaft mit dem unsichtbaren Freunde war so leicht
nicht wiederhergestellt.  Wir blieben noch immer in ziemlicher
Entfernung; es war wieder etwas, aber gegen sonst ein grosser
Unterschied.

Ein Zweikampf, worin der Hauptmann stark verwundet wurde, war vorueber,
ohne dass ich etwas davon erfahren hatte, und die oeffentliche
Meinung war in jedem Sinne auf der Seite meines Geliebten, der endlich
wieder auf dem Schauplatze erschien.  Vor allen Dingen liess er sich
mit verbundnem Haupt und eingewickelter Hand in unser Haus tragen.
Wie klopfte mir das Herz bei diesem Besuche!  Die ganze Familie war
gegenwaertig; es blieb auf beiden Seiten nur bei allgemeinen
Danksagungen und Hoeflichkeiten; doch fand er Gelegenheit, mir einige
geheime Zeichen seiner Zaertlichkeit zu geben, wodurch meine Unruhe
nur zu sehr vermehrt ward.  Nachdem er sich voellig wieder erholt,
besuchte er uns den ganzen Winter auf ebendem Fuss wie ehemals, und
bei allen leisen Zeichen von Empfindung und Liebe, die er mir gab,
blieb alles uneroertert.

Auf diese Weise ward ich in steter uebung gehalten.  Ich konnte mich
keinem Menschen vertrauen, und von Gott war ich zu weit entfernt.  Ich
hatte diesen waehrend vier wilder Jahre ganz vergessen; nun dachte ich
dann und wann wieder an ihn, aber die Bekanntschaft war erkaltet; es
waren nur Zeremonienvisiten, die ich ihm machte, und da ich ueberdies,
wenn ich vor ihm erschien, immer schoene Kleider anlegte, meine Tugend,
Ehrbarkeit und Vorzuege, die ich vor andern zu haben glaubte, ihm mit
Zufriedenheit vorwies, so schien er mich in dem Schmucke gar nicht zu
bemerken.

Ein Hoefling wuerde, wenn sein Fuerst, von dem er sein Glueck erwartet,
sich so gegen ihn betruege, sehr beunruhigt werden; mir aber war
nicht uebel dabei zumute.  Ich hatte, was ich brauchte, Gesundheit und
Bequemlichkeit; wollte sich Gott mein Andenken gefallen lassen, so war
es gut; wo nicht, so glaubte ich doch meine Schuldigkeit getan zu
haben.

So dachte ich freilich damals nicht von mir; aber es war doch die
wahrhafte Gestalt meiner Seele.  Meine Gesinnungen zu aendern und zu
reinigen, waren aber auch schon Anstalten gemacht.

Der Fruehling kam heran, und Narziss besuchte mich unangemeldet zu
einer Zeit, da ich ganz allein zu Hause war.  Nun erschien er als
Liebhaber und fragte mich, ob ich ihm mein Herz und, wenn er eine
ehrenvolle, wohlbesoldete Stelle erhielte, auch dereinst meine Hand
schenken wollte.

Man hatte ihn zwar in unsre Dienste genommen; allein anfangs hielt man
ihn, weil man sich vor seinem Ehrgeiz fuerchtete, mehr zurueck, als
dass man ihn schnell emporgehoben haette, und liess ihn, weil er
eignes Vermoegen hatte, bei einer kleinen Besoldung.

Bei aller meiner Neigung zu ihm wusste ich, dass er der Mann nicht war,
mit dem man ganz gerade handeln konnte.  Ich nahm mich daher zusammen
und verwies ihn an meinen Vater, an dessen Einwilligung er nicht zu
zweifeln schien und mit mir erst auf der Stelle einig sein wollte.
Endlich sagte ich ja, indem ich die Beistimmung meiner Eltern zur
notwendigen Bedingung machte.  Er sprach alsdann mit beiden foermlich;
sie zeigten ihre Zufriedenheit, man gab sich das Wort auf den bald zu
hoffenden Fall, dass man ihn weiter avancieren werde.  Schwestern und
Tanten wurden davon benachrichtigt und ihnen das Geheimnis auf das
strengste anbefohlen.

Nun war aus einem Liebhaber ein Braeutigam geworden.  Die
Verschiedenheit zwischen beiden zeigte sich sehr gross.  Koennte
jemand die Liebhaber aller wohldenkenden Maedchen in Braeutigame
verwandeln, so waere es eine grosse Wohltat fuer unser Geschlecht,
selbst wenn auf dieses Verhaeltnis keine Ehe erfolgen sollte.  Die
Liebe zwischen beiden Personen nimmt dadurch nicht ab, aber sie wird
vernuenftiger.  Unzaehlige kleine Torheiten, alle Koketterien und
Launen fallen gleich hinweg. aeussert uns der Braeutigam, dass wir ihm
in einer Morgenhaube besser als in dem schoensten Aufsatze gefallen,
dann wird einem wohldenkenden Maedchen gewiss die Frisur gleichgueltig,
und es ist nichts natuerlicher, als dass er auch solid denkt und
lieber sich eine Hausfrau als der Welt eine Putzdocke zu bilden
wuenscht.  Und so geht es durch alle Faecher durch.

Hat ein solches Maedchen dabei das Glueck, dass ihr Braeutigam
Verstand und Kenntnisse besitzt, so lernt sie mehr, als hohe Schulen
und fremde Laender geben koennen.  Sie nimmt nicht nur alle Bildung
gern an, die er ihr gibt, sondern sie sucht sich auch auf diesem Wege
so immer weiterzubringen.  Die Liebe macht vieles Unmoegliche moeglich,
und endlich geht die dem weiblichen Geschlecht so noetige und
anstaendige Unterwerfung sogleich an; der Braeutigam herrscht nicht
wie der Ehemann; er bittet nur, und seine Geliebte sucht ihm
abzumerken, was er wuenscht, um es noch eher zu vollbringen, als er
bittet.

So hat mich die Erfahrung gelehrt, was ich nicht um vieles missen
moechte.  Ich war gluecklich, wahrhaft gluecklich, wie man es in der
Welt sein kann, das heisst auf kurze Zeit.

Ein Sommer ging unter diesen stillen Freuden hin.  Narziss gab mir
nicht die mindeste Gelegenheit zu Beschwerden; er ward mir immer
lieber, meine ganze Seele hing an ihm, das wusste er wohl und wusste
es zu schaetzen.  Inzwischen entspann sich aus anscheinenden
Kleinigkeiten etwas, das unserm Verhaeltnisse nach und nach schaedlich
wurde.

Narziss ging als Braeutigam mit mir um, und nie wagte er es, das von
mir zu begehren, was uns noch verboten war.  Allein ueber die Grenzen
der Tugend und Sittsamkeit waren wir sehr verschiedener Meinung.  Ich
wollte sichergehen und erlaubte durchaus keine Freiheit, als welche
allenfalls die ganze Welt haette wissen duerfen.  Er, an Naeschereien
gewoehnt, fand diese Diaet sehr streng; hier setzte es nun
bestaendigen Widerspruch; er lobte mein Verhalten und suchte meinen
Entschluss zu untergraben.

Mir fiel das "ernsthaft" meines alten Sprachmeisters wieder ein und
zugleich das Huelfsmittel, das ich damals dagegen angegeben hatte.

Mit Gott war ich wieder ein wenig bekannter geworden.  Er hatte mir so
einen lieben Braeutigam gegeben, und dafuer wusste ich ihm Dank.  Die
irdische Liebe selbst konzentrierte meinen Geist und setzte ihn in
Bewegung, und meine Beschaeftigung mit Gott widersprach ihr nicht.
Ganz natuerlich klagte ich ihm, was mich bange machte, und bemerkte
nicht, dass ich selbst das, was mich bange machte, wuenschte und
begehrte.  Ich kam mir sehr stark vor und betete nicht etwa: "Bewahre
mich vor Versuchung!" ueber die Versuchung war ich meinen Gedanken
nach weit hinaus.  In diesem losen Flitterschmuck eigner Tugend
erschien ich dreist vor Gott; er stiess mich nicht weg; auf die
geringste Bewegung zu ihm hinterliess er einen sanften Eindruck in
meiner Seele, und dieser Eindruck bewegte mich, ihn immer wieder
aufzusuchen.




VI. Buch--3




Die ganze Welt war mir ausser Narzissen tot, nichts hatte ausser ihm
einen Reiz fuer mich.  Selbst meine Liebe zum Putz hatte nur den Zweck,
ihm zu gefallen; wusste ich, dass er mich nicht sah, so konnte ich
keine Sorgfalt darauf wenden.  Ich tanzte gern; wenn er aber nicht
dabei war, so schien mir, als wenn ich die Bewegung nicht vertragen
koennte.  Auf ein brillantes Fest, bei dem er nicht zugegen war,
konnte ich mir weder etwas Neues anschaffen noch das Alte der Mode
gemaess aufstutzen.  Einer war mir so lieb als der andere, doch
moechte ich lieber sagen: einer so laestig als der andere.  Ich
glaubte meinen Abend recht gut zugebracht zu haben, wenn ich mir mit
aeltern Personen ein Spiel ausmachen konnte, wozu ich sonst nicht die
mindeste Lust hatte, und wenn ein alter, guter Freund mich etwa
scherzhaft darueber aufzog, laechelte ich vielleicht das erstemal den
ganzen Abend.  So ging es mit Promenaden und allen gesellschaftlichen
Vergnuegungen, die sich nur denken lassen:


Ich hatt ihn einzig mir erkoren; Ich schien mir nur fuer ihn geboren,
Begehrte nichts als seine Gunst.


So war ich oft in der Gesellschaft einsam, und die voellige Einsamkeit
war mir meistens lieber.  Allein mein geschaeftiger Geist konnte weder
schlafen noch traeumen; ich fuehlte und dachte und erlangte nach und
nach eine Fertigkeit, von meinen Empfindungen und Gedanken mit Gott zu
reden.  Da entwickelten sich Empfindungen anderer Art in meiner Seele,
die jenen nicht widersprachen.  Denn meine Liebe zu Narziss war dem
ganzen Schoepfungsplane gemaess und stiess nirgend gegen meine
Pflichten an.  Sie widersprachen sich nicht und waren doch unendlich
verschieden.  Narziss war das einzige Bild, das mir vorschwebte, auf
das sich meine ganze Liebe bezog; aber das andere Gefuehl bezog sich
auf kein Bild und war unaussprechlich angenehm.  Ich habe es nicht
mehr und kann es mir nicht mehr geben.

Mein Geliebter, der sonst alle meine Geheimnisse wusste, erfuhr nichts
hiervon.  Ich merkte bald, dass er anders dachte; er gab mir oefters
Schriften, die alles, was man Zusammenhang mit dem Unsichtbaren
heissen kann, mit leichten und schweren Waffen bestritten.  Ich las
die Buecher, weil sie von ihm kamen, und wusste am Ende kein Wort von
allem dem, was darin gestanden hatte.

ueber Wissenschaften und Kenntnisse ging es auch nicht ohne
Widerspruch ab; er machte es wie alle Maenner, spottete ueber gelehrte
Frauen und bildete unaufhoerlich an mir. ueber alle Gegenstaende, die
Rechtsgelehrsamkeit ausgenommen, pflegte er mit mir zu sprechen, und
indem er mir Schriften von allerlei Art bestaendig zubrachte,
wiederholte er oft die bedenkliche Lehre: dass ein Frauenzimmer sein
Wissen heimlicher halten muesse als der Kalvinist seinen Glauben im
katholischen Lande; und indem ich wirklich auf eine ganz natuerliche
Weise vor der Welt mich nicht klueger und unterrichteter als sonst zu
zeigen pflegte, war er der erste, der gelegentlich der Eitelkeit nicht
widerstehen konnte, von meinen Vorzuegen zu sprechen.

Ein beruehmter und damals wegen seines Einflusses, seiner Talente und
seines Geistes sehr geschaetzter Weltmann fand an unserm Hofe grossen
Beifall.  Er zeichnete Narzissen besonders aus und hatte ihn
bestaendig um sich.  Sie stritten auch ueber die Tugend der Frauen.
Narziss vertraute mir weitlaeufig ihre Unterredung; ich blieb mit
meinen Anmerkungen nicht dahinten, und mein Freund verlangte von mir
einen schriftlichen Aufsatz.  Ich schrieb ziemlich gelaeufig
Franzoesisch: ich hatte bei meinem Alten einen guten Grund gelegt.
Die Korrespondenz mit meinem Freunde war in dieser Sprache gefuehrt,
und eine feinere Bildung konnte man ueberhaupt damals nur aus
franzoesischen Buechern nehmen.  Mein Aufsatz hatte dem Grafen
gefallen; ich musste einige kleine Lieder hergeben, die ich vor kurzem
gedichtet hatte.  Genug, Narziss schien sich auf seine Geliebte ohne
Rueckhalt etwas zugute zu tun, und die Geschichte endigte zu seiner
grossen Zufriedenheit mit einer geistreichen Epistel in franzoesischen
Versen, die ihm der Graf bei seiner Abreise zusandte, worin ihres
freundschaftlichen Streites gedacht war und mein Freund am Ende
gluecklich gepriesen wurde, dass er, nach so manchen Zweifeln und
Irrtuemern, in den Armen einer reizenden und tugendhaften Gattin, was
Tugend sei, am sichersten erfahren wuerde.

Dieses Gedicht ward mir vor allen und dann aber auch fast jedermann
gezeigt, und jeder dachte dabei, was er wollte.  So ging es in
mehreren Faellen, und so mussten alle Fremden, die er schaetzte, in
unserm Hause bekannt werden.

Eine graefliche Familie hielt sich wegen unsres geschickten Arztes
eine Zeitlang hier auf.  Auch in diesem Hause war Narziss wie ein Sohn
gehalten; er fuehrte mich daselbst ein, man fand bei diesen wuerdigen
Personen eine angenehme Unterhaltung fuer Geist und Herz, und selbst
die gewoehnlichen Zeitvertreibe der Gesellschaft schienen in diesem
Hause nicht so leer wie anderwaerts.  Jedermann wusste, wie wir
zusammen standen; man behandelte uns, wie es die Umstaende mit sich
brachten, und liess das Hauptverhaeltnis unberuehrt.  Ich erwaehne
dieser einen Bekanntschaft, weil sie in der Folge meines Lebens
manchen Einfluss auf mich hatte.

Nun war fast ein Jahr unserer Verbindung verstrichen, und mit ihm war
auch unser Fruehling dahin.  Der Sommer kam, und alles wurde
ernsthafter und heisser.

Durch einige unerwartete Todesfaelle waren aemter erledigt, auf die
Narziss Anspruch machen konnte.  Der Augenblick war nahe, in dem sich
mein ganzes Schicksal entscheiden sollte, und indes Narziss und alle
Freunde sich bei Hofe die moeglichste Muehe gaben, gewisse Eindruecke,
die ihm unguenstig waren, zu vertilgen und ihm den erwuenschten Platz
zu verschaffen, wendete ich mich mit meinem Anliegen zu dem
unsichtbaren Freunde.  Ich ward so freundlich aufgenommen, dass ich
gern wiederkam.  Ganz frei gestand ich meinen Wunsch, Narziss moechte
zu der Stelle gelangen; allein meine Bitte war nicht ungestuem, und
ich forderte nicht, dass es um meines Gebets willen geschehen sollte.

Die Stelle ward durch einen viel geringern Konkurrenten besetzt.  Ich
erschrak heftig ueber die Zeitung und eilte in mein Zimmer, das ich
fest hinter mir zumachte.  Der erste Schmerz loeste sich in Traenen
auf; der naechste Gedanke war: Es ist aber doch nicht von ungefaehr
geschehen, und sogleich folgte die Entschliessung, es mir recht wohl
gefallen zu lassen, weil auch dieses anscheinende uebel zu meinem
wahren Besten gereichen wuerde.  Nun drangen die sanftesten
Empfindungen, die alle Wolken des Kummers zerteilten, herbei; ich
fuehlte, dass sich mit dieser Huelfe alles ausstehen liess.  Ich ging
heiter zu Tische, zum Erstaunen meiner Hausgenossen.

Narziss hatte weniger Kraft als ich, und ich musste ihn troesten.
Auch in seiner Familie begegneten ihm Widerwaertigkeiten, die ihn sehr
drueckten, und bei dem wahren Vertrauen, das unter uns statthatte,
vertraute er mir alles.  Seine Negoziationen, in fremde Dienste zu
gehen, waren auch nicht gluecklicher; alles fuehlte ich tief um
seinet- und meinetwillen, und alles trug ich zuletzt an den Ort, wo
mein Anliegen so wohl aufgenommen wurde.

Je sanfter diese Erfahrungen waren, desto oefter suchte ich sie zu
erneuern und den Trost immer da, wo ich ihn so oft gefunden hatte;
allein ich fand ihn nicht immer: es war mir wie einem, der sich an der
Sonne waermen will und dem etwas im Wege steht, das Schatten macht.
"Was ist das?" fragte ich mich selbst.  Ich spuerte der Sache eifrig
nach und bemerkte deutlich, dass alles von der Beschaffenheit meiner
Seele abhing; wenn die nicht ganz in der geradesten Richtung zu Gott
gekehrt war, so blieb ich kalt; ich fuehlte seine Rueckwirkung nicht
und konnte seine Antwort nicht vernehmen.  Nun war die zweite Frage:
Was verhindert diese Richtung?  Hier war ich in einem weiten Feld und
verwickelte mich in eine Untersuchung, die beinahe das ganze zweite
Jahr meiner Liebesgeschichte fortdauerte.  Ich haette sie frueher
endigen koennen, denn ich kam bald auf die Spur; aber ich wollte es
nicht gestehen und suchte tausend Ausfluechte.

Ich fand sehr bald, dass die gerade Richtung meiner Seele durch
toerichte Zerstreuung und Beschaeftigung mit unwuerdigen Sachen
gestoert werde; das Wie und Wo war mir bald klar genug.  Nun aber wie
herauskommen in einer Welt, wo alles gleichgueltig oder toll ist?
Gern haette ich die Sache an ihren Ort gestellt sein lassen und haette
auf Geratewohl hingelebt wie andere Leute auch, die ich ganz wohlauf
sah; allein ich durfte nicht: mein Inneres widersprach mir zu oft.
Wollte ich mich der Gesellschaft entziehen und meine Verhaeltnisse
veraendern, so konnte ich nicht.  Ich war nun einmal in einen Kreis
hineingesperrt; gewisse Verbindungen konnte ich nicht loswerden, und
in der mir so angelegenen Sache draengten und haeuften sich die
Fatalitaeten.  Ich legte mich oft mit Traenen zu Bette und stand nach
einer schlaflosen Nacht auch wieder so auf; ich bedurfte einer
kraeftigen Unterstuetzung, und die verlieh mir Gott nicht, wenn ich
mit der Schellenkappe herumlief.

Nun ging es an ein Abwiegen aller und jeder Handlungen; Tanzen und
Spielen wurden am ersten in Untersuchung genommen.  Nie ist etwas fuer
oder gegen diese Dinge geredet, gedacht oder geschrieben worden, das
ich nicht aufsuchte, besprach, las, erwog, vermehrte, verwarf und mich
unerhoert herumplagte.  Unterliess ich diese Dinge, so war ich gewiss,
Narzissen zu beleidigen; denn er fuerchtete sich aeusserst vor dem
Laecherlichen, das uns der Anschein aengstlicher Gewissenhaftigkeit
vor der Welt gibt.  Weil ich nun das, was ich fuer Torheit, fuer
schaedliche Torheit hielt, nicht einmal aus Geschmack, sondern bloss
um seinetwillen tat, so wurde mir alles entsetzlich schwer.

Ohne unangenehme Weitlaeufigkeiten und Wiederholungen wuerde ich die
Bemuehungen nicht darstellen koennen, welche ich anwendete, um jene
Handlungen, die mich nun einmal zerstreuten und meinen innern Frieden
stoerten, so zu verrichten, dass dabei mein Herz fuer die Einwirkungen
des unsichtbaren Wesens offenblieben und wie schmerzlich ich empfinden
musste, dass der Streit auf diese Weise nicht beigelegt werden koenne.
Denn sobald ich mich in das Gewand der Torheit kleidete, blieb es
nicht bloss bei der Maske, sondern die Narrheit durchdrang mich
sogleich durch und durch.

Darf ich hier das Gesetz einer bloss historischen Darstellung
ueberschreiten und einige Betrachtungen ueber dasjenige machen, was in
mir vorging?  Was konnte das sein, das meinen Geschmack und meine
Sinnesart so aenderte, dass ich im zweiundzwanzigsten Jahre, ja
frueher, kein Vergnuegen an Dingen fand, die Leute von diesem Alter
unschuldig belustigen koennen?  Warum waren sie mir nicht unschuldig?
Ich darf wohl antworten: eben weil sie mir nicht unschuldig waren,
weil ich nicht wie andre meinesgleichen unbekannt mit meiner Seele war.
Nein, ich wusste aus Erfahrungen, die ich ungesucht erlangt hatte,
dass es hoehere Empfindungen gebe, die uns ein Vergnuegen wahrhaftig
gewaehrten, das man vergebens bei Lustbarkeiten sucht, und dass in
diesen hoehern Freuden zugleich ein geheimer Schatz zur Staerkung im
Unglueck aufbewahrt sei.

Aber die geselligen Vergnuegungen und Zerstreuungen der Jugend mussten
doch notwendig einen starken Reiz fuer mich haben, weil es mir nicht
moeglich war, sie zu tun, als taete ich sie nicht.  Wie manches
koennte ich jetzt mit grosser Kaelte tun, wenn ich nur wollte, was
mich damals irremachte, ja Meister ueber mich zu werden drohte.  Hier
konnte kein Mittelweg gehalten werden: ich musste entweder die
reizenden Vergnuegungen oder die erquickenden innerlichen Empfindungen
entbehren.

Aber schon war der Streit in meiner Seele ohne mein eigentliches
Bewusstsein entschieden.  Wenn auch etwas in mir war, das sich nach
den sinnlichen Freuden hinsehnte, so konnte ich sie doch nicht mehr
geniessen.  Wer den Wein noch so sehr liebt, dem wird alle Lust zum
Trinken vergehen, wenn er sich bei vollen Faessern in einem Keller
befaende, in welchem die verdorbene Luft ihn zu ersticken drohte.
Reine Luft ist mehr als Wein, das fuehlte ich nur zu lebhaft, und es
haette gleich von Anfang an wenig ueberlegung bei mir gekostet, das
Gute dem Reizenden vorzuziehen, wenn mich die Furcht, Narzissens Gunst
zu verlieren, nicht abgehalten haette.  Aber da ich endlich nach
tausendfaeltigem Streit, nach immer wiederholter Betrachtung auch
scharfe Blicke auf das Band warf, das mich an ihm festhielt, entdeckte
ich, dass es nur schwach war, dass es sich zerreissen lasse.  Ich
erkannte auf einmal, dass es nur eine Glasglocke sei, die mich in den
luftleeren Raum sperrte; nur noch so viel Kraft, sie entzweizuschlagen,
und du bist gerettet!

Gedacht, gewagt.  Ich zog die Maske ab und handelte jedesmal, wie
mir's ums Herz war.  Narzissen hatte ich immer zaertlich lieb; aber
das Thermometer, das vorher im heissen Wasser gestanden, hing nun an
der natuerlichen Luft; es konnte nicht hoeher steigen, als die
Atmosphaere warm war.

Ungluecklicherweise erkaeltete sie sich sehr.  Narziss fing an, sich
zurueckzuziehen und fremd zu tun; das stand ihm frei; aber mein
Thermometer fiel, so wie er sich zurueckzog.  Meine Familie bemerkte
es, man befragte mich, man wollte sich verwundern.  Ich erklaerte mit
maennlichem Trotz, dass ich mich bisher genug aufgeopfert habe, dass
ich bereit sei, noch ferner und bis ans Ende meines Lebens alle
Widerwaertigkeiten mit ihm zu teilen; dass ich aber fuer meine
Handlungen voellige Freiheit verlange, dass mein Tun und Lassen von
meiner ueberzeugung abhaengen muesse; dass ich zwar niemals
eigensinnig auf meiner Meinung beharren, vielmehr jede Gruende gerne
anhoeren wolle, aber da es mein eignes Glueck betreffe, muesse die
Entscheidung von mir abhaengen, und keine Art von Zwang wuerde ich
dulden.  Sowenig das Raesonnement des groessten Arztes mich bewegen
wuerde, eine sonst vielleicht ganz gesunde und von vielen sehr
geliebte Speise zu mir zu nehmen, sobald mir meine Erfahrung bewiesen
dass sie mir jederzeit schaedlich sei, wie ich den Gebrauch des
Kaffees zum Beispiel anfuehren koennte, sowenig und noch viel weniger
wuerde ich mir irgend eine Handlung, die mich verwirrte, als fuer mich
moralisch zutraeglich aufdemonstrieren lassen.

Da ich mich so lange im stillen vorbereitet hatte, so waren mir die
Debatten hierueber eher angenehm als verdriesslich.  Ich machte meinem
Herzen Luft und fuehlte den ganzen Wert meines Entschlusses.  Ich wich
nicht ein Haar breit, und wem ich nicht kindlichen Respekt schuldig
war, der wurde derb abgefertigt.  In meinem Hause siegte ich bald.
Meine Mutter hatte von Jugend auf aehnliche Gesinnungen, nur waren sie
bei ihr nicht zur Reife gediehen; keine Not hatte sie gedraengt und
den Mut, ihre ueberzeugung durchzusetzen, erhoeht.  Sie freute sich,
durch mich ihre stillen Wuensche erfuellt zu sehen.  Die juengere
Schwester schien sich an mich anzuschliessen; die zweite war
aufmerksam und still.  Die Tante hatte am meisten einzuwenden.  Die
Gruende, die sie vorbrachte, schienen ihr unwiderleglich und waren es
auch, weil sie ganz gemein waren.  Ich war endlich genoetigt, ihr zu
zeigen, dass sie in keinem Sinne eine Stimme in dieser Sache habe, und
sie liess nur selten merken, dass sie auf ihrem Sinne verharre.  Auch
war sie die einzige, die diese Begebenheit von nahem ansah und ganz
ohne Empfindung blieb.  Ich tue ihr nicht zuviel, wenn ich sage, dass
sie kein Gemuet und die eingeschraenktesten Begriffe hatte.

Der Vater benahm sich ganz seiner Denkart gemaess.  Er sprach weniges,
aber oefter mit mir ueber die Sache, und seine Gruende waren
verstaendig und als seine Gruende unwiderleglich; nur das tiefe
Gefuehl meines Rechts gab mir Staerke, gegen ihn zu disputieren.  Aber
bald veraenderten sich die Szenen; ich musste an sein Herz Anspruch
machen.  Gedraengt von seinem Verstande, brach ich in die
affektvollsten Vorstellungen aus.  Ich liess meiner Zunge und meinen
Traenen freien Lauf.  Ich zeigte ihm, wie sehr ich Narzissen liebte
und welchen Zwang ich mir seit zwei Jahren angetan hatte, wie gewiss
ich sei, dass ich recht handle, dass ich bereit sei, diese Gewissheit
mit dem Verlust des geliebten Braeutigams und anscheinenden Gluecks,
ja wenn es noetig waere, mit Hab und Gut zu versiegeln; dass ich
lieber mein Vaterland, Eltern und Freunde verlassen und mein Brot in
der Fremde verdienen als gegen meine Einsichten handeln wolle.  Er
verbarg seine Ruehrung, schwieg einige Zeit stille und erklaerte sich
endlich oeffentlich fuer mich.

Narziss vermied seit jener Zeit unser Haus, und nun gab mein Vater die
woechentliche Gesellschaft auf, in der sich dieser befand.  Die Sache
machte Aufsehn bei Hofe und in der Stadt.  Man sprach darueber wie
gewoehnlich in solchen Faellen, an denen das Publikum heftigen Teil zu
nehmen pflegt, weil es verwoehnt ist, auf die Entschliessungen
schwacher Gemueter einigen Einfluss zu haben.  Ich kannte die Welt
genug und wusste, dass man oft von ebenden Personen ueber das getadelt
wird, wozu man sich durch sie hat bereden lassen, und auch ohne das
wuerden mir bei meiner innern Verfassung alle solche voruebergehende
Meinungen weniger als nichts gewesen sein.




VI. Buch--4




Dagegen versagte ich mir nicht, meiner Neigung zu Narzissen
nachzuhaengen.  Er war mir unsichtbar geworden, und mein Herz hatte
sich nicht gegen ihn geaendert.  Ich liebte ihn zaertlich, gleichsam
auf das neue und viel gesetzter als vorher.  Wollte er meine
ueberzeugung nicht stoeren, so war ich die Seine; ohne diese Bedingung
haette ich ein Koenigreich mit ihm ausgeschlagen.  Mehrere Monate lang
trug ich diese Empfindungen und Gedanken mit mir herum, und da ich
mich endlich still und stark genug fuehlte, um ruhig und gesetzt zu
Werke zu gehen, so schrieb ich ihm ein hoefliches, nicht zaertliches
Billett und fragte ihn, warum er nicht mehr zu mir komme.

Da ich seine Art kannte, sich selbst in geringern Dingen nicht gern zu
erklaeren, sondern stillschweigend zu tun, was ihm gut deuchte, so
drang ich gegenwaertig mit Vorsatz in ihn.  Ich erhielt eine lange und,
wie mir schien, abgeschmackte Antwort in einem weitlaeufigen Stil und
unbedeutenden Phrasen: dass er ohne bessere Stellen sich nicht
einrichten und mir seine Hand anbieten koenne, dass ich am besten
wisse, wie hinderlich es ihm bisher gegangen, dass er glaube, ein so
lang fortgesetzter fruchtloser Umgang koenne meiner Renommee schaden,
ich wuerde ihm erlauben, sich in der bisherigen Entfernung zu halten;
sobald er imstande waere, mich gluecklich zu machen, wuerde ihm das
Wort, das er mir gegeben, heilig sein.

Ich antwortete ihm auf der Stelle: da die Sache aller Welt bekannt sei,
moege es zu spaet sein, meine Renommee zu menagieren, und fuer diese
waeren mir mein Gewissen und meine Unschuld die sichersten Buergen;
ihm aber gaebe ich hiermit sein Wort ohne Bedenken zurueck und
wuenschte, dass er dabei sein Glueck finden moechte.  In ebender
Stunde erhielt ich eine kurze Antwort, die im wesentlichen mit der
ersten voellig gleichlautend war.  Er blieb dabei, dass er nach
erhaltener Stelle bei mir anfragen wuerde, ob ich sein Glueck mit ihm
teilen wollte.

Mir hiess das nun soviel als nichts gesagt.  Ich erklaerte meinen
Verwandten und Bekannten, die Sache sei abgetan, und sie war es auch
wirklich.  Denn als er neun Monate hernach auf das erwuenschteste
befoerdert wurde, liess er mir seine Hand nochmals antragen, freilich
mit der Bedingung, dass ich als Gattin eines Mannes, der ein Haus
machen muesste, meine Gesinnungen wuerde zu aendern haben.  Ich dankte
hoeflich und eilte mit Herz und Sinn von dieser Geschichte weg, wie
man sich aus dem Schauspielhause heraussehnt, wenn der Vorhang
gefallen ist.  Und da er kurze Zeit darauf, wie es ihm nun sehr leicht
war, eine reiche und ansehnliche Partie gefunden hatte und ich ihn
nach seiner Art gluecklich wusste, so war meine Beruhigung ganz
vollkommen.

Ich darf nicht mit Stillschweigen uebergehen, dass einigemal, noch eh
er eine Bedienung erhielt, auch nachher, ansehnliche Heiratsantraege
an mich getan wurden, die ich aber ganz ohne Bedenken ausschlug,
sosehr Vater und Mutter mehr Nachgiebigkeit von meiner Seite
gewuenscht haetten.

Nun schien mir nach einem stuermischen Maerz und April das schoenste
Maiwetter beschert zu sein.  Ich genoss bei einer guten Gesundheit
eine unbeschreibliche Gemuetsruhe; ich mochte mich umsehen, wie ich
wollte, so hatte ich bei meinem Verluste noch gewonnen.  Jung und voll
Empfindung, wie ich war, deuchte mir die Schoepfung tausendmal
schoener als vorher, da ich Gesellschaften und Spiele haben musste,
damit mir die Weile in dem schoenen Garten nicht zu lang wurde.  Da
ich mich einmal meiner Froemmigkeit nicht schaemte, so hatte ich Herz,
meine Liebe zu Kuensten und Wissenschaften nicht zu verbergen.  Ich
zeichnete, malte, las und fand Menschen genug, die mich unterstuetzten;
statt der grossen Welt, die ich verlassen hatte, oder vielmehr die
mich verliess, bildete sich eine kleinere um mich her, die weit
reicher und unterhaltender war.  Ich hatte eine Neigung zum
gesellschaftlichen Leben, und ich leugne nicht, dass mir, als ich
meine aeltern Bekanntschaften aufgab, vor der Einsamkeit grauete.  Nun
fand ich mich hinlaenglich, ja vielleicht zu sehr entschaedigt.  Meine
Bekanntschaften wurden erst recht weitlaeufig, nicht nur mit
Einheimischen, deren Gesinnungen mit den meinigen uebereinstimmten,
sondern auch mit Fremden.  Meine Geschichte war ruchtbar geworden, und
es waren viele Menschen neugierig, das Maedchen zu sehen, die Gott
mehr schaetzte als ihren Braeutigam.  Es war damals ueberhaupt eine
gewisse religioese Stimmung in Deutschland bemerkbar.  In mehreren
fuerstlichen und graeflichen Haeusern war eine Sorge fuer das Heil der
Seele lebendig.  Es fehlte nicht an Edelleuten, die gleiche
Aufmerksamkeit hegten, und in den geringern Staenden war durchaus
diese Gesinnung verbreitet.

Die graefliche Familie, deren ich oben erwaehnt, zog mich nun naeher
an sich.  Sie hatte sich indessen verstaerkt, indem sich einige
Verwandte in die Stadt gewendet hatten.  Diese schaetzbaren Personen
suchten meinen Umgang wie ich den ihrigen.  Sie hatten grosse
Verwandtschaft, und ich lernte in diesem Hause einen grossen Teil der
Fuersten, Grafen und Herren des Reichs kennen.  Meine Gesinnungen
waren niemanden ein Geheimnis, und man mochte sie ehren oder auch nur
schonen, so erlangte ich doch meinen Zweck und blieb ohne Anfechtung.

Noch auf eine andere Weise sollte ich wieder in die Welt gefuehrt
werden.  Zu eben der Zeit verweilte ein Stiefbruder meines Vaters, der
uns sonst nur im Vorbeigehn besucht hatte, laenger bei uns.  Er hatte
die Dienste seines Hofes, wo er geehrt und von Einfluss war, nur
deswegen verlassen, weil nicht alles nach seinem Sinne ging.  Sein
Verstand war richtig und sein Charakter streng, und er war darin
meinem Vater sehr aehnlich; nur hatte dieser dabei einen gewissen Grad
von Weichheit, wodurch ihm leichter ward, in Geschaeften nachzugeben
und etwas gegen seine ueberzeugung nicht zu tun, aber geschehen zu
lassen und den Unwillen darueber alsdann entweder in der Stille fuer
sich oder vertraulich mit seiner Familie zu verkochen.  Mein Oheim war
um vieles juenger, und seine Selbstaendigkeit ward durch seine
aeussern Umstaende nicht wenig bestaetigt.  Er hatte eine sehr reiche
Mutter gehabt und hatte von ihren nahen und fernen Verwandten noch ein
grosses Vermoegen zu hoffen; er bedurfte keines fremden Zuschusses,
anstatt dass mein Vater bei seinem maessigen Vermoegen durch Besoldung
an den Dienst fest geknuepft war.

Noch unbiegsamer war mein Oheim durch haeusliches Unglueck geworden.
Er hatte eine liebenswuerdige Frau und einen hoffnungsvollen Sohn
frueh verloren, und er schien von der Zeit an alles von sich entfernen
zu wollen, was nicht von seinem Willen abhing.

In der Familie sagte man sich gelegentlich mit einiger
Selbstgefaelligkeit in die Ohren, dass er wahrscheinlich nicht wieder
heiraten werde und dass wir Kinder uns schon als Erben seines grossen
Vermoegens ansehen koennten.  Ich achtete nicht weiter darauf; allein
das Betragen der uebrigen ward nach diesen Hoffnungen nicht wenig
gestimmt.  Bei der Festigkeit seines Charakters hatte er sich gewoehnt,
in der Unterredung niemand zu widersprechen, vielmehr die Meinung
eines jeden freundlich anzuhoeren und die Art, wie sich jeder eine
Sache dachte, noch selbst durch Argumente und Beispiele zu erheben.
Wer ihn nicht kannte, glaubte stets mit ihm einerlei Meinung zu sein;
denn er hatte einen ueberwiegenden Verstand und konnte sich in alle
Vorstellungsarten versetzen.  Mit mir ging es ihm nicht so gluecklich,
denn hier war von Empfindungen die Rede, von denen er gar keine Ahnung
hatte, und so schonend, teilnehmend und verstaendig er mit mir ueber
meine Gesinnungen sprach, so war es mir doch auffallend, dass er von
dem, worin der Grund aller meiner Handlungen lag, offenbar keinen
Begriff hatte.

So geheim er uebrigens war, entdeckte sich doch der Endzweck seines
ungewoehnlichen Aufenthalts bei uns nach einiger Zeit.  Er hatte, wie
man endlich bemerken konnte, sich unter uns die juengste Schwester
ausersehen, um sie nach seinem Sinne zu verheiraten und gluecklich zu
machen; und gewiss, sie konnte nach ihren koerperlichen und geistigen
Gaben, besonders wenn sich ein ansehnliches Vermoegen noch mit auf die
Schale legte, auf die ersten Partien Anspruch machen.  Seine
Gesinnungen gegen mich gab er gleichfalls pantomimisch zu erkennen,
indem er mir den Platz einer Stiftsdame verschaffte, wovon ich sehr
bald auch die Einkuenfte zog.

Meine Schwester war mit seiner Fuersorge nicht so zufrieden und nicht
so dankbar wie ich.  Sie entdeckte mir eine Herzensangelegenheit, die
sie bisher sehr weislich verborgen hatte: denn sie fuerchtete wohl,
was auch wirklich geschah, dass ich ihr auf alle moegliche Weise die
Verbindung mit einem Manne, der ihr nicht haette gefallen sollen,
widerraten wuerde.  Ich tat mein moeglichstes, und es gelang mir.  Die
Absichten des Oheims waren zu ernsthaft und zu deutlich und die
Aussicht fuer meine Schwester bei ihrem Weltsinne zu reizend, als dass
sie nicht eine Neigung, die ihr Verstand selbst missbilligte,
aufzugeben Kraft haette haben sollen.

Da sie nun den sanften Leitungen des Oheims nicht mehr wie bisher
auswich, so war der Grund zu seinem Plane bald gelegt.  Sie ward
Hofdame an einem benachbarten Hofe, wo er sie einer Freundin, die als
Oberhofmeisterin in grossem Ansehn stand, zur Aufsicht und Ausbildung
uebergeben konnte.  Ich begleitete sie zu dem Ort ihres neuen
Aufenthaltes.  Wir konnten beide mit der Aufnahme, die wir erfuhren,
sehr zufrieden sein, und manchmal musste ich ueber die Person, die ich
nun als Stiftsdame, als junge und fromme Stiftsdame, in der Welt
spielte, heimlich laecheln.

In fruehern Zeiten wuerde ein solches Verhaeltnis mich sehr verwirrt,
ja mir vielleicht den Kopf verrueckt haben; nun aber war ich bei allem,
was mich umgab, sehr gelassen.  Ich liess mich in grosser Stille ein
paar Stunden frisieren, putzte mich und dachte nichts dabei, als dass
ich in meinem Verhaeltnisse diese Galalivree anzuziehen schuldig sei.
In den angefuellten Saelen sprach ich mit allen und jeden, ohne dass
mir irgendeine Gestalt oder ein Wesen einen starken Eindruck
zurueckgelassen haette.  Wenn ich wieder nach Hause kam, waren muede
Beine meist alles Gefuehl, was ich mit zurueckbrachte.  Meinem
Verstande nuetzten die vielen Menschen, die ich sah; und als Muster
aller menschlichen Tugenden, eines guten und edlen Betragens lernte
ich einige Frauen, besonders die Oberhofmeisterin, kennen, unter der
meine Schwester sich zu bilden das Glueck hatte.

Doch fuehlte ich bei meiner Rueckkunft nicht so glueckliche
koerperliche Folgen von dieser Reise.  Bei der groessten
Enthaltsamkeit und der genausten Diaet war ich doch nicht wie sonst
Herr von meiner Zeit und meinen Kraeften.  Nahrung, Bewegung, Aufstehn
und Schlafengehn, Ankleiden und Ausfahren hing nicht wie zu Hause von
meinem Willen und meinem Empfinden ab.  Im Laufe des geselligen
Kreises darf man nicht stocken, ohne unhoeflich zu sein, und alles,
was noetig war, leistete ich gern, weil ich es fuer Pflicht hielt,
weil ich wusste, dass es bald voruebergehen wuerde, und weil ich mich
gesunder als jemals fuehlte.  Dessenungeachtet musste dieses fremde,
unruhige Leben auf mich staerker, als ich fuehlte, gewirkt haben.
Denn kaum war ich zu Hause angekommen und hatte meine Eltern mit einer
befriedigenden Erzaehlung erfreut, so ueberfiel mich ein Blutsturz,
der, ob er gleich nicht gefaehrlich war und schnell vorueberging, doch
lange Zeit eine merkliche Schwachheit hinterliess.

Hier hatte ich nun wieder eine neue Lektion aufzusagen.  Ich tat es
freudig.  Nichts fesselte mich an die Welt, und ich war ueberzeugt,
dass ich hier das Rechte niemals finden wuerde, und so war ich in dem
heitersten und ruhigsten Zustande und ward, indem ich Verzicht aufs
Leben getan hatte, beim Leben erhalten.

Eine neue Pruefung hatte ich auszustehen, da meine Mutter mit einer
drueckenden Beschwerde ueberfallen wurde, die sie noch fuenf Jahre
trug, ehe sie die Schuld der Natur bezahlte.  In dieser Zeit gab es
manche uebung.  Oft, wenn ihr die Bangigkeit zu stark wurde, liess sie
uns des Nachts alle vor ihr Bette rufen, um wenigstens durch unsre
Gegenwart zerstreut, wo nicht gebessert zu werden.  Schwerer, ja kaum
zu tragen war der Druck, als mein Vater auch elend zu werden anfing.
Von Jugend auf hatte er oefters heftige Kopfschmerzen, die aber aufs
laengste nur sechsunddreissig Stunden anhielten.  Nun aber wurden sie
bleibend, und wenn sie auf einen hohen Grad stiegen, so zerriss der
Jammer mir das Herz.  Bei diesen Stuermen fuehlte ich meine
koerperliche Schwaeche am meisten, weil sie mich hinderte, meine
heiligsten, liebsten Pflichten zu erfuellen, oder mir doch ihre
Ausuebung aeusserst beschwerlich machte.

Nun konnte ich mich pruefen, ob auf dem Wege, den ich eingeschlagen,
Wahrheit oder Phantasie sei, ob ich vielleicht nur nach andern gedacht
oder ob der Gegenstand meines Glaubens eine Realitaet habe, und zu
meiner groessten Unterstuetzung fand ich immer das letztere.  Die
gerade Richtung meines Herzens zu Gott, den Umgang mit den "beloved
ones" hatte ich gesucht und gefunden, und das war, was mir alles
erleichterte.  Wie der Wanderer in den Schatten, so eilte meine Seele
nach diesem Schutzort, wenn mich alles von aussen drueckte, und kam
niemals leer zurueck.

In der neuern Zeit haben einige Verfechter der Religion, die mehr
Eifer als Gefuehl fuer dieselbe zu haben scheinen, ihre Mitglaeubigen
aufgefordert, Beispiele von wirklichen Gebetserhoerungen
bekanntzumachen, wahrscheinlich weil sie sich Brief und Siegel
wuenschten, um ihren Gegnern recht diplomatisch und juristisch zu
Leibe zu gehen.  Wie unbekannt muss ihnen das wahre Gefuehl sein, und
wie wenig echte Erfahrungen moegen sie selbst gemacht haben!

Ich darf sagen, ich kam nie leer zurueck, wenn ich unter Druck und Not
Gott gesucht hatte.  Es ist unendlich viel gesagt, und doch kann und
darf ich nicht mehr sagen.  So wichtig jede Erfahrung in dem
kritischen Augenblicke fuer mich war, so matt, so unbedeutend,
unwahrscheinlich wuerde die Erzaehlung werden, wenn ich einzelne
Faelle anfuehren wollte.  Wie gluecklich war ich, dass tausend kleine
Vorgaenge zusammen, so gewiss als das Atemholen Zeichen meines Lebens
ist, mir bewiesen, dass ich nicht ohne Gott auf der Welt sei.  Er war
mir nahe, ich war vor ihm.  Das ist's, was ich mit geflissentlicher
Vermeidung aller theologischen Systemsprache mit groesster Wahrheit
sagen kann.

Wie sehr wuenschte ich, dass ich mich auch damals ganz ohne System
befunden haette; aber wer kommt frueh zu dem Gluecke, sich seines
eignen Selbsts, ohne fremde Formen, in reinem Zusammenhang bewusst zu
sein?  Mir war es Ernst mit meiner Seligkeit.  Bescheiden vertraute
ich fremdem Ansehn; ich ergab mich voellig dem Hallischen
Bekehrungssystem, und mein ganzes Wesen wollte auf keine Wege
hineinpassen.

Nach diesem Lehrplan muss die Veraenderung des Herzens mit einem
tiefen Schrecken ueber die Suende anfangen; das Herz muss in dieser
Not bald mehr, bald weniger die verschuldete Strafe erkennen und den
Vorschmack der Hoelle kosten, der die Lust der Suende verbittert.
Endlich muss man eine sehr merkliche Versicherung der Gnade fuehlen,
die aber im Fortgange sich oft versteckt und mit Ernst wieder gesucht
werden muss.

Das alles traf bei mir weder nahe noch ferne zu.  Wenn ich Gott
aufrichtig suchte, so liess er sich finden und hielt mir von
vergangenen Dingen nichts vor.  Ich sah hintennach wohl ein, wo ich
unwuerdig gewesen, und wusste auch, wo ich es noch war; aber die
Erkenntnis meiner Gebrechen war ohne alle Angst.  Nicht einen
Augenblick ist mir eine Furcht vor der Hoelle angekommen, ja die Idee
eines boesen Geistes und eines Straf- und Quaelortes nach dem Tode
konnte keinesweges in dem Kreise meiner Ideen Platz finden.  Ich fand
die Menschen, die ohne Gott lebten, deren Herz dem Vertrauen und der
Liebe gegen den Unsichtbaren zugeschlossen war, schon so ungluecklich,
dass eine Hoelle und aeussere Strafen mir eher fuer sie eine Linderung
zu versprechen als eine Schaerfung der Strafe zu drohen schienen.  Ich
durfte nur Menschen auf dieser Welt ansehen, die gehaessigen Gefuehlen
in ihrem Busen Raum geben, die sich gegen das Gute von irgendeiner Art
verstecken und sich und andern das Schlechte aufdringen wollen, die
lieber bei Tage die Augen zuschliessen, um nur behaupten zu koennen,
die Sonne gebe keinen Schein von sich--wie ueber allen Ausdruck
schienen mir diese Menschen elend!  Wer haette eine Hoelle schaffen
koennen, um ihren Zustand zu verschlimmern!

Diese Gemuetsbeschaffenheit blieb mir, einen Tag wie den andern, zehn
Jahre lang.  Sie erhielt sich durch viele Proben, auch am
schmerzhaften Sterbebette meiner geliebten Mutter.  Ich war offen
genug, um bei dieser Gelegenheit meine heitere Gemuetsverfassung
frommen, aber ganz schulgerechten Leuten nicht zu verbergen, und ich
musste darueber manchen freundschaftlichen Verweis erdulden.  Man
meinte mir eben zur rechten Zeit vorzustellen, welchen Ernst man
anzuwenden haette, um in gesunden Tagen einen guten Grund zu legen.

An Ernst wollte ich es auch nicht fehlen lassen.  Ich liess mich fuer
den Augenblick ueberzeugen und waere um mein Leben gern traurig und
voll Schrecken gewesen.  Wie verwundert war ich aber, da es ein fuer
allemal nicht moeglich war.  Wenn ich an Gott dachte, war ich heiter
und vergnuegt; auch bei meiner lieben Mutter schmerzensvollem Ende
graute mir vor dem Tode nicht.  Doch lernte ich vieles und ganz andere
Sachen, als meine unberufenen Lehrmeister glaubten, in diesen grossen
Stunden.




VI. Buch--5




Nach und nach ward ich an den Einsichten so mancher hochberuehmten
Leute zweifelhaft und bewahrte meine Gesinnungen in der Stille.  Eine
gewisse Freundin, der ich erst zuviel eingeraeumt hatte, wollte sich
immer in meine Angelegenheiten mengen; auch von dieser war ich
genoetigt mich loszumachen, und einst sagte ich ihr ganz entschieden,
sie solle ohne Muehe bleiben, ich brauche ihren Rat nicht; ich kenne
meinen Gott und wolle ihn ganz allein zum Fuehrer haben.  Sie fand
sich sehr beleidigt, und ich glaube, sie hat mir's nie ganz verziehen.

Dieser Entschluss, mich dem Rate und der Einwirkung meiner Freunde in
geistlichen Sachen zu entziehen, hatte die Folge, dass ich auch in
aeusserlichen Verhaeltnissen meinen eigenen Weg zu gehen Mut gewann.
Ohne den Beistand meines treuen unsichtbaren Fuehrers haette es mir
uebel geraten koennen, und noch muss ich ueber diese weise und
glueckliche Leitung erstaunen.  Niemand wusste eigentlich, worauf es
bei mir ankam, und ich wusste es selbst nicht.

Das Ding, das noch nie erklaerte boese Ding, das uns von dem Wesen
trennt, dem wir das Leben verdanken, von dem Wesen, aus dem alles, was
Leben genannt werden soll, sich unterhalten muss, das Ding, das man
Suende nennt, kannte ich noch gar nicht.

In dem Umgange mit dem unsichtbaren Freunde fuehlte ich den suessesten
Genuss aller meiner Lebenskraefte.  Das Verlangen, dieses Glueck immer
zu geniessen, war so gross, dass ich gern unterliess, was diesen
Umgang stoerte, und hierin war die Erfahrung mein bester Lehrmeister.
Allein es ging mir wie Kranken, die keine Arznei haben und sich mit
der Diaet zu helfen suchen.  Es tut etwas, aber lange nicht genug.

In der Einsamkeit konnte ich nicht immer bleiben, ob ich gleich in ihr
das beste Mittel gegen die mir so eigene Zerstreuung der Gedanken fand.
Kam ich nachher in Getuemmel, so machte es einen desto groessern
Eindruck auf mich.  Mein eigentlichster Vorteil bestand darin, dass
die Liebe zur Stille herrschend war und ich mich am Ende immer dahin
wieder zurueckzog.  Ich erkannte, wie in einer Art von Daemmerung,
mein Elend und meine Schwaeche, und ich suchte mir dadurch zu helfen,
dass ich mich schonte, dass ich mich nicht aussetzte.

Sieben Jahre lang hatte ich meine diaetetische Vorsicht ausgeuebt.
Ich hielt mich nicht fuer schlimm und fand meinen Zustand
wuenschenswert.  Ohne sonderbare Umstaende und Verhaeltnisse waere ich
auf dieser Stufe stehengeblieben, und ich kam nur auf einem
sonderbaren Wege weiter.  Gegen den Rat aller meiner Freunde knuepfte
ich ein neues Verhaeltnis an.  Ihre Einwendungen machten mich anfangs
stutzig.  Sogleich wandte ich mich an meinen unsichtbaren Fuehrer, und
da dieser es mir vergoennte, ging ich ohne Bedenken auf meinem Wege
fort.

Ein Mann von Geist, Herz und Talenten hatte sich in der Nachbarschaft
angekauft.  Unter den Fremden, die ich kennenlernte, war auch er und
seine Familie.  Wir stimmten in unsern Sitten, Hausverfassungen und
Gewohnheiten sehr ueberein und konnten uns daher bald aneinander
anschliessen.

Philo, so will ich ihn nennen, war schon in gewissen Jahren und meinem
Vater, dessen Kraefte abzunehmen anfingen, in gewissen Geschaeften von
der groessten Beihuelfe.  Er ward bald der innige Freund unsers Hauses,
und da er, wie er sagte, an mir eine Person fand, die nicht das
Ausschweifende und Leere der grossen Welt und nicht das Trockne und
aengstliche der "Stillen im Lande" habe, so waren wir bald vertraute
Freunde.  Er war mir sehr angenehm und sehr brauchbar.

Ob ich gleich nicht die mindeste Anlage noch Neigung hatte, mich in
weltliche Geschaefte zu mischen und irgendeinen Einfluss zu suchen, so
hoerte ich doch gerne davon und wusste gern, was in der Naehe und
Ferne vorging.  Von weltlichen Dingen liebte ich mir eine gefuehllose
Deutlichkeit zu verschaffen; Empfindung, Innigkeit, Neigung bewahrte
ich fuer meinen Gott, fuer die Meinigen und fuer meine Freunde.

Diese letzten waren, wenn ich so sagen darf, auf meine neue Verbindung
mit Philo eifersuechtig und hatten dabei von mehr als einer Seite
recht, wenn sie mich hierueber warnten.  Ich litt viel in der Stille,
denn ich konnte selbst ihre Einwendungen nicht ganz fuer leer oder
eigennuetzig halten.  Ich war von jeher gewohnt, meine Einsichten
unterzuordnen, und doch wollte diesmal meine ueberzeugung nicht nach.
Ich flehte zu meinem Gott, auch hier mich zu warnen, zu hindern, zu
leiten, und da mich hierauf mein Herz nicht abmahnte, so ging ich
meinen Pfad getrost fort.

Philo hatte im ganzen eine entfernte aehnlichkeit mit Narzissen; nur
hatte eine fromme Erziehung sein Gefuehl mehr zusammengehalten und
belebt.  Er hatte weniger Eitelkeit, mehr Charakter, und wenn jener in
weltlichen Geschaeften fein, genau, anhaltend und unermuedlich war, so
war dieser klar, scharf, schnell und arbeitete mit einer unglaublichen
Leichtigkeit.  Durch ihn erfuhr ich die innersten Verhaeltnisse fast
aller der vornehmen Personen, deren aeusseres ich in der Gesellschaft
hatte kennenlernen, und ich war froh, von meiner Warte dem Getuemmel
von weiten zuzusehen.  Philo konnte mir nichts mehr verhehlen: er
vertraute mir nach und nach seine aeussern und innern Verbindungen.
Ich fuerchtete fuer ihn, denn ich sah gewisse Umstaende und
Verwickelungen voraus, und das uebel kam schneller, als ich vermutet
hatte; denn er hatte mit gewissen Bekenntnissen immer zurueckgehalten,
und auch zuletzt entdeckte er mir nur so viel, dass ich das Schlimmste
vermuten konnte.

Welche Wirkung hatte das auf mein Herz!  Ich gelangte zu Erfahrungen,
die mir ganz neu waren.  Ich sah mit unbeschreiblicher Wehmut einen
Agathon, der, in den Hainen von Delphi erzogen, das Lehrgeld noch
schuldig war und es nun mit schweren, rueckstaendigen Zinsen abzahlte,
und dieser Agathon war mein genau verbundener Freund.  Meine Teilnahme
war lebhaft und vollkommen; ich litt mit ihm, und wir befanden uns
beide in dem sonderbarsten Zustande.

Nachdem ich mich lange mit seiner Gemuetsverfassung beschaeftigt hatte,
wendete sich meine Betrachtung auf mich selbst.  Der Gedanke: "Du
bist nicht besser als er", stieg wie eine kleine Wolke vor mir auf,
breitete sich nach und nach aus und verfinsterte meine ganze Seele.

Nun dachte ich nicht mehr bloss: "Du bist nicht besser als er"; ich
fuehlte es und fuehlte es so, dass ich es nicht noch einmal fuehlen
moechte: und es war kein schneller uebergang.  Mehr als ein Jahr
musste ich empfinden, dass, wenn mich eine unsichtbare Hand nicht
umschraenkt haette, ich ein Girard, ein Cartouche, ein Damiens, und
welches Ungeheuer man nennen will, haette werden koennen: die Anlage
dazu fuehlte ich deutlich in meinem Herzen.  Gott, welche Entdeckung!

Hatte ich nun bisher die Wirklichkeit der Suende in mir durch die
Erfahrung nicht einmal auf das leiseste gewahr werden koennen, so war
mir jetzt die Moeglichkeit derselben in der Ahnung aufs schrecklichste
deutlich geworden, und doch kannte ich das uebel nicht, ich fuerchtete
es nur; ich fuehlte, dass ich schuldig sein koennte, und hatte mich
nicht anzuklagen.

So tief ich ueberzeugt war, dass eine solche Geistesbeschaffenheit,
wofuer ich die meinige anerkennen musste, sich nicht zu einer
Vereinigung mit dem hoechsten Wesen, die ich nach dem Tode hoffte,
schicken koenne, so wenig fuerchtete ich, in eine solche Trennung zu
geraten.  Bei allem Boesen, das ich in mir entdeckte, hatte ich ihn
lieb und hasste, was ich fuehlte, ja ich wuenschte es noch ernstlicher
zu hassen, und mein ganzer Wunsch war, von dieser Krankheit und dieser
Anlage zur Krankheit erloest zu werden, und ich war gewiss, dass mir
der grosse Arzt seine Huelfe nicht versagen wuerde.

Die einzige Frage war: Was heilt diesen Schaden?  Tugenduebungen?  An
die konnte ich nicht einmal denken; denn zehn Jahre hatte ich schon
mehr als nur blosse Tugend geuebt, und die nun erkannten Greuel hatten
dabei tief in meiner Seele verborgen gelegen.  Haetten sie nicht auch
wie bei David losbrechen koennen, als er Bathseba erblickte, und war
er nicht auch ein Freund Gottes, und war ich nicht im Innersten
ueberzeugt, dass Gott mein Freund sei?

Sollte es also wohl eine unvermeidliche Schwaeche der Menschheit sein?
Muessen wir uns nun gefallen lassen, dass wir irgendeinmal die
Herrschaft unsrer Neigung empfinden, und bleibt uns bei dem besten
Willen nichts andres uebrig, als den Fall, den wir getan, zu
verabscheuen und bei einer aehnlichen Gelegenheit wieder zu fallen?

Aus der Sittenlehre konnte ich keinen Trost schoepfen.  Weder ihre
Strenge, wodurch sie unsre Neigung meistern will, noch ihre
Gefaelligkeit, mit der sie unsre Neigungen zu Tugenden machen moechte,
konnte mir genuegen.  Die Grundbegriffe, die mir der Umgang mit dem
unsichtbaren Freunde eingefloesst hatte, hatten fuer mich schon einen
viel entschiedenern Wert.

Indem ich einst die Lieder studierte, welche David nach jener
haesslichen Katastrophe gedichtet hatte, war mir sehr auffallend, dass
er das in ihm wohnende Boese schon in dem Stoff, woraus er geworden
war, erblickte, dass er aber entsuendigt sein wollte und dass er auf
das dringendste um ein reines Herz flehte.

Wie nun aber dazu zu gelangen?  Die Antwort aus den symbolischen
Buechern wusste ich wohl: es war mir auch eine Bibelwahrheit, dass das
Blut Jesu Christi uns von allen Suenden reinige.  Nun aber bemerkte
ich erst, dass ich diesen so oft wiederholten Spruch noch nie
verstanden hatte.  Die Fragen: Was heisst das?  Wie soll das zugehen?
arbeiteten Tag und Nacht in mir sich durch.  Endlich glaubte ich bei
einem Schimmer zu sehen, dass das, was ich suchte, in der
Menschwerdung des ewigen Worts, durch das alles und auch wir
erschaffen sind, zu suchen sei.  Dass der Uranfaengliche sich in die
Tiefen, in denen wir stecken, die er durchschaut und umfasst, einstmal
als Bewohner begeben habe, durch unser Verhaeltnis von Stufe zu Stufe,
von der Empfaengnis und Geburt bis zu dem Grabe, durchgegangen sei,
dass er durch diesen sonderbaren Umweg wieder zu den lichten Hoehen
aufgestiegen, wo wir auch wohnen sollten, um gluecklich zu sein: das
ward mir, wie in einer daemmernden Ferne, offenbart.

O warum muessen wir, um von solchen Dingen zu reden, Bilder gebrauchen,
die nur aeussere Zustaende anzeigen!  Wo ist vor ihm etwas Hohes oder
Tiefes, etwas Dunkles oder Helles?  Wir nur haben ein Oben und Unten,
einen Tag und eine Nacht.  Und eben darum ist er uns aehnlich geworden,
weil wir sonst keinen Teil an ihm haben koennten.

Wie koennen wir aber an dieser unschaetzbaren Wohltat teilnehmen?
"Durch den Glauben", antwortet uns die Schrift.  Was ist denn Glauben?
Die Erzaehlung einer Begebenheit fuer wahr halten, was kann mir das
helfen?  Ich muss mir ihre Wirkungen, ihre Folgen zueignen koennen.
Dieser zueignende Glaube muss ein eigener, dem natuerlichen Menschen
ungewoehnlicher Zustand des Gemuets sein.

"Nun, Allmaechtiger! so schenke mir Glauben!" flehte ich einst in dem
groessten Druck des Herzens.  Ich lehnte mich auf einen kleinen Tisch,
an dem ich sass, und verbarg mein betraentes Gesicht in meinen Haenden.
Hier war ich in der Lage, in der man sein muss, wenn Gott auf unser
Gebet achten soll, und in der man selten ist.

Ja, wer nur schildern koennte, was ich da fuehlte!  Ein Zug brachte
meine Seele nach dem Kreuze hin, an dem Jesus einst erblasste; ein Zug
war es, ich kann es nicht anders nennen, demjenigen voellig gleich,
wodurch unsre Seele zu einem abwesenden Geliebten gefuehrt wird, ein
Zunahen, das vermutlich viel wesentlicher und wahrhafter ist, als wir
vermuten.  So nahte meine Seele dem Menschgewordnen und am Kreuz
Gestorbenen, und in dem Augenblicke wusste ich, was Glauben war.

"Das ist Glauben!" sagte ich und sprang wie halb erschreckt in die
Hoehe.  Ich suchte nun, meiner Empfindung, meines Anschauens gewiss zu
werden, und in kurzem war ich ueberzeugt, dass mein Geist eine
Faehigkeit sich aufzuschwingen erhalten habe, die ihm ganz neu war.

Bei diesen Empfindungen verlassen uns die Worte.  Ich konnte sie ganz
deutlich von aller Phantasie unterscheiden; sie waren ganz ohne
Phantasie, ohne Bild, und gaben doch ebendie Gewissheit eines
Gegenstandes, auf den sie sich bezogen, als die Einbildungskraft,
indem sie uns die Zuege eines abwesenden Geliebten vormalt.

Als das erste Entzuecken vorueber war, bemerkte ich, dass mir dieser
Zustand der Seele schon vorher bekannt gewesen; allein ich hatte ihn
nie in dieser Staerke empfunden.  Ich hatte ihn niemals festhalten,
nie zu eigen behalten koennen.  Ich glaube ueberhaupt, dass jede
Menschenseele ein und das andere Mal davon etwas empfunden hat.  Ohne
Zweifel ist er das, was einem jeden lehrt, dass ein Gott ist.

Mit dieser mich ehemals von Zeit zu Zeit nur anwandelnden Kraft war
ich bisher sehr zufrieden gewesen, und waere mir nicht durch
sonderbare Schickung seit Jahr und Tag die unerwartete Plage
widerfahren, waere nicht dabei mein Koennen und Vermoegen bei mir
selbst ausser allen Kredit gekommen, so waere ich vielleicht mit jenem
Zustande immer zufrieden geblieben.

Nun hatte ich aber seit jenem grossen Augenblicke Fluegel bekommen.
Ich konnte mich ueber das, was mich vorher bedrohete, aufschwingen,
wie ein Vogel singend ueber den schnellsten Strom ohne Muehe fliegt,
vor welchem das Huendchen aengstlich bellend stehenbleibt.

Meine Freude war unbeschreiblich, und ob ich gleich niemand etwas
davon entdeckte, so merkten doch die Meinigen eine ungewoehnliche
Heiterkeit an mir, ohne begreifen zu koennen, was die Ursache meines
Vergnuegens waere.  Haette ich doch immer geschwiegen und die reine
Stimmung in meiner Seele zu erhalten gesucht!  Haette ich mich doch
nicht durch Umstaende verleiten lassen, mit meinem Geheimnisse
hervorzutreten! dann haette ich mir abermals einen grossen Umweg
ersparen koennen.

Da in meinem vorhergehenden zehnjaehrigen Christenlauf diese
notwendige Kraft nicht in meiner Seele war, so hatte ich mich in dem
Fall anderer redlichen Leute auch befunden; ich hatte mir dadurch
geholfen, dass ich die Phantasie immer mit Bildern erfuellte, die
einen Bezug auf Gott hatten, und auch dieses ist schon wahrhaft
nuetzlich: denn schaedliche Bilder und ihre boesen Folgen werden
dadurch abgehalten.  Sodann ergreift unsre Seele oft ein und das
andere von den geistigen Bildern und schwingt sich ein wenig damit in
die Hoehe, wie ein junger Vogel von einem Zweige auf den andern
flattert.  Solange man nichts Besseres hat, ist doch diese uebung
nicht ganz zu verwerfen.

Auf Gott zielende Bilder und Eindruecke verschaffen uns kirchliche
Anstalten, Glocken, Orgeln und Gesaenge und besonders die Vortraege
unsrer Lehrer.  Auf sie war ich ganz unsaeglich begierig; keine
Witterung, keine koerperliche Schwaeche hielt mich ab, die Kirchen zu
besuchen, und nur das sonntaegige Gelaeute konnte mir auf meinem
Krankenlager einige Ungeduld verursachen.  Unsern Oberhofprediger, der
ein trefflicher Mann war, hoerte ich mit grosser Neigung; auch seine
Kollegen waren mir wert, und ich wusste die goldnen aepfel des
goettlichen Wortes auch aus irdenen Schalen unter gemeinem Obste
herauszufinden.  Den oeffentlichen uebungen wurden alle moeglichen
Privaterbauungen, wie man sie nennt, hinzugefuegt und auch dadurch nur
Phantasie und feinere Sinnlichkeit genaehrt.  Ich war so an diesen
Gang gewoehnt, ich respektierte ihn so sehr, dass mir auch jetzt
nichts Hoeheres einfiel.  Denn meine Seele hat nur Fuehlhoerner und
keine Augen; sie tastet nur und sieht nicht; ach! dass sie Augen
bekaeme und schauen duerfte!

Auch jetzt ging ich voll Verlangen in die Predigten; aber ach, wie
geschah mir!  Ich fand das nicht mehr, was ich sonst gefunden.  Diese
Prediger stumpften sich die Zaehne an den Schalen ab, indessen ich den
Kern genoss.  Ich musste ihrer nun bald muede werden; aber mich an den
allein zu halten, den ich doch zu finden wusste, dazu war ich zu
verwoehnt.  Bilder wollte ich haben, aeussere Eindruecke bedurfte ich
und glaubte ein reines geistiges Beduerfnis zu fuehlen.




VI. Buch--6




Philos Eltern hatten mit der herrnhutischen Gemeinde in Verbindung
gestanden; in seiner Bibliothek fanden sich noch viele Schriften des
Grafen.  Er hatte mir einigemal sehr klar und billig darueber
gesprochen und mich ersucht, einige dieser Schriften durchzublaettern,
und waere es auch nur, um ein psychologisches Phaenomen kennenzulernen.
Ich hielt den Grafen fuer einen gar zu argen Ketzer; so liess ich
auch das Ebersdorfer Gesangbuch bei mir liegen, das mir der Freund in
aehnlicher Absicht gleichsam aufgedrungen hatte.

In dem voelligen Mangel aller aeusseren Ermunterungsmittel ergriff ich
wie von ungefaehr das gedachte Gesangbuch und fand zu meinem Erstaunen
wirklich Lieder darin, die, freilich unter sehr seltsamen Formen, auf
dasjenige zu deuten schienen, was ich fuehlte; die Originalitaet und
Naivetaet der Ausdruecke zog mich an.  Eigene Empfindungen schienen
auf eine eigene Weise ausgedrueckt; keine Schulterminologie erinnerte
an etwas Steifes oder Gemeines.  Ich ward ueberzeugt, die Leute
fuehlten, was ich fuehlte, und ich fand mich nun sehr gluecklich, ein
solches Verschen ins Gedaechtnis zu fassen und mich einige Tage damit
zu tragen.

Seit jenem Augenblick, in welchem mir das Wahre geschenkt worden war,
verflossen auf diese Weise ungefaehr drei Monate.  Endlich fasste ich
den Entschluss, meinem Freunde Philo alles zu entdecken und ihn um die
Mitteilung jener Schriften zu bitten, auf die ich nun ueber die Massen
neugierig geworden war.  Ich tat es auch wirklich, ungeachtet mir ein
Etwas im Herzen ernstlich davon abriet.

Ich erzaehlte Philo die ganze Geschichte umstaendlich, und da er
selbst darin eine Hauptperson war, da meine Erzaehlung auch fuer ihn
die strengste Busspredigt enthielt, war er aeusserst betroffen und
geruehrt.  Er zerfloss in Traenen.  Ich freute mich und glaubte, auch
bei ihm sei eine voellige Sinnesaenderung bewirkt worden.

Er versorgte mich mit allen Schriften, die ich nur verlangte, und nun
hatte ich ueberfluessige Nahrung fuer meine Einbildungskraft.  Ich
machte grosse Fortschritte in der Zinzendorfischen Art, zu denken und
zu sprechen.  Man glaube nicht, dass ich die Art und Weise des Grafen
nicht auch gegenwaertig zu schaetzen wisse; ich lasse ihm gern
Gerechtigkeit widerfahren; er ist kein leerer Phantast; er spricht von
grossen Wahrheiten meist in einem kuehnen Fluge der Einbildungskraft,
und die ihn geschmaeht haben, wussten seine Eigenschaften weder zu
schaetzen noch zu unterscheiden.

Ich gewann ihn unbeschreiblich lieb.  Waere ich mein eigner Herr
gewesen, so haette ich gewiss Vaterland und Freunde verlassen, waere
zu ihm gezogen; unfehlbar haetten wir uns verstanden, und schwerlich
haetten wir uns lange vertragen.

Dank sei meinem Genius, der mich damals in meiner haeuslichen
Verfassung so eingeschraenkt hielt!  Es war schon eine grosse Reise,
wenn ich nur in den Hausgarten gehen konnte.  Die Pflege meines alten
und schwaechlichen Vaters machte mir Arbeit genug, und in den
Ergoetzungsstunden war die edle Phantasie mein Zeitvertreib.  Der
einzige Mensch, den ich sah, war Philo, den mein Vater sehr liebte,
dessen offnes Verhaeltnis zu mir aber durch die letzte Erklaerung
einigermassen gelitten hatte.  Bei ihm war die Ruehrung nicht tief
gedrungen, und da ihm einige Versuche, in meiner Sprache zu reden,
nicht gelungen waren, so vermied er diese Materie um so leichter, als
er durch seine ausgebreiteten Kenntnisse immer neue Gegenstaende des
Gespraechs herbeizufuehren wusste.

Ich war also eine herrnhutische Schwester auf meine eigene Hand und
hatte diese neue Wendung meines Gemuets und meiner Neigungen besonders
vor dem Oberhofprediger zu verbergen, den ich als meinen Beichtvater
zu schaetzen sehr Ursache hatte und dessen grosse Verdienste auch
gegenwaertig durch seine aeusserste Abneigung gegen die herrnhutische
Gemeinde in meinen Augen nicht geschmaelert wurden.  Leider sollte
dieser wuerdige Mann an mir und andern viele Betruebnis erleben!

Er hatte vor mehreren Jahren auswaerts einen Kavalier als einen
redlichen, frommen Mann kennenlernen und war mit ihm als einem, der
Gott ernstlich suchte, in einem ununterbrochenen Briefwechsel
geblieben.  Wie schmerzhaft war es daher fuer seinen geistlichen
Fuehrer, als dieser Kavalier sich in der Folge mit der herrnhutischen
Gemeinde einliess und sich lange unter den Bruedern aufhielt; wie
angenehm dagegen, als sein Freund sich mit den Bruedern wieder
entzweite, in seiner Naehe zu wohnen sich entschloss und sich seiner
Leitung aufs neue voellig zu ueberlassen schien.

Nun wurde der Neuangekommene gleichsam im Triumph allen besonders
geliebten Schaefchen des Oberhirten vorgestellt.  Nur in unser Haus
ward er nicht eingefuehrt, weil mein Vater niemand mehr zu sehen
pflegte.  Der Kavalier fand grosse Approbation; er hatte das Gesittete
des Hofs und das Einnehmende der Gemeinde, dabei viel schoene
natuerliche Eigenschaften und ward bald der grosse Heilige fuer alle,
die ihn kennenlernten, worueber sich sein geistlicher Goenner
aeusserst freute.  Leider war jener nur ueber aeussere Umstaende mit
der Gemeine brouilliert und im Herzen noch ganz Herrnhuter.  Er hing
zwar wirklich an der Realitaet der Sache; allein auch ihm war das
Taendelwerk, das der Graf darumgehaengt hatte, hoechst angemessen.  Er
war an jene Vorstellungs- und Redensarten nun einmal gewoehnt, und
wenn er sich nunmehr vor seinem alten Freunde sorgfaeltig verbergen
musste, so war es ihm desto notwendiger, sobald er ein Haeufchen
vertrauter Personen um sich erblickte, mit seinen Verschen, Litaneien
und Bilderchen hervorzuruecken, und er fand, wie man denken kann,
grossen Beifall.

Ich wusste von der ganzen Sache nichts und taendelte auf meine eigene
Art fort.  Lange Zeit blieben wir uns unbekannt.

Einst besuchte ich in einer freien Stunde eine kranke Freundin.  Ich
traf mehrere Bekannte dort an und merkte bald, dass ich sie in einer
Unterredung gestoert hatte.  Ich liess mir nichts merken, erblickte
aber zu meiner grossen Verwunderung an der Wand einige herrnhutische
Bilder, in zierlichen Rahmen.  Ich fasste geschwinde, was in der Zeit,
da ich nicht im Hause gewesen, vorgegangen sein mochte, und
bewillkommte diese neue Erscheinung mit einigen angemessenen Versen.

Man denke sich das Erstaunen meiner Freundinnen.  Wir erklaerten uns
und waren auf der Stelle einig und vertraut.

Ich suchte nun oefter Gelegenheit auszugehn.  Leider fand ich sie nur
alle drei bis vier Wochen, ward mit dem adeligen Apostel und nach und
nach mit der ganzen heimlichen Gemeinde bekannt.  Ich besuchte, wenn
ich konnte, ihre Versammlungen, und bei meinem geselligen Sinn war es
mir unendlich angenehm, das von andern zu vernehmen und andern
mitzuteilen, was ich nur bisher in und mit mir selbst ausgearbeitet
hatte.

Ich war nicht so eingenommen, dass ich nicht bemerkt haette, wie nur
wenige den Sinn der zarten Worte und Ausdruecke fuehlten und wie sie
dadurch auch nicht mehr als ehemals durch die kirchlich symbolische
Sprache gefoerdert waren.  Dessenungeachtet ging ich mit ihnen fort
und liess mich nicht irremachen.  Ich dachte, dass ich nicht zur
Untersuchung und Herzenspruefung berufen sei.  War ich doch auch durch
manche unschuldige uebung zum Besseren vorbereitet worden.  Ich nahm
meinen Teil hinweg, drang, wo ich zur Rede kam, auf den Sinn, der bei
so zarten Gegenstaenden eher durch Worte versteckt als angedeutet wird,
und liess uebrigens mit stiller Vertraeglichkeit einen jeden nach
seiner Art gewaehren.

Auf diese ruhigen Zeiten des heimlichen gesellschaftlichen Genusses
folgten bald die Stuerme oeffentlicher Streitigkeiten und
Widerwaertigkeiten, die am Hofe und in der Stadt grosse Bewegungen
erregten und, ich moechte beinahe sagen, manches Skandal verursachten.
Der Zeitpunkt war gekommen, in welchem unser Oberhofprediger, dieser
grosse Widersacher der herrnhutischen Gemeinde, zu seiner gesegneten
Demuetigung entdecken sollte, dass seine besten und sonst
anhaenglichsten Zuhoerer sich saemtlich auf die Seite der Gemeinde
neigten.  Er war aeusserst gekraenkt, vergass im ersten Augenblicke
alle Maessigung und konnte in der Folge sich nicht, selbst wenn er
gewollt haette, zurueckziehn.  Es gab heftige Debatten, bei denen ich
gluecklicherweise nicht genannt wurde, da ich nur ein zufaelliges
Mitglied der so sehr verhassten Zusammenkuenfte war und unser eifriger
Fuehrer meinen Vater und meinen Freund in buergerlichen
Angelegenheiten nicht entbehren konnte.  Ich erhielt meine
Neutralitaet mit stiller Zufriedenheit; denn mich von solchen
Empfindungen und Gegenstaenden selbst mit wohlwollenden Menschen zu
unterhalten war mir schon verdriesslich, wenn sie den tiefsten Sinn
nicht fassen konnten und nur auf der Oberflaeche verweilten.  Nun aber
gar ueber das mit Widersachern zu streiten, worueber man sich kaum mit
Freunden verstand, schien mir unnuetz, ja verderblich.  Denn bald
konnte ich bemerken, dass liebevolle, edle Menschen, die in diesem
Falle ihr Herz von Widerwillen und Hass nicht rein halten konnten, gar
bald zur Ungerechtigkeit uebergingen und, um eine aeussere Form zu
verteidigen, ihr bestes Innerste beinahe zerstoerten.

Sosehr auch der wuerdige Mann in diesem Fall unrecht haben mochte und
sosehr man mich auch gegen ihn aufzubringen suchte, konnte ich ihm
doch niemals eine herzliche Achtung versagen.  Ich kannte ihn genau;
ich konnte mich in seine Art, diese Sachen anzusehen, mit Billigkeit
versetzen.  Ich hatte niemals einen Menschen ohne Schwaeche gesehen;
nur ist sie auffallender bei vorzueglichen Menschen.  Wir wuenschen
und wollen nun ein fuer allemal, dass die, die so sehr privilegiert
sind, auch gar keinen Tribut, keine Abgaben zahlen sollen.  Ich ehrte
ihn als einen vorzueglichen Mann und hoffte den Einfluss meiner
stillen Neutralitaet, wo nicht zu einem Frieden, doch zu einem
Waffenstillstande zu nutzen.  Ich weiss nicht, was ich bewirkt haette;
Gott fasste die Sache kuerzer und nahm ihn zu sich.  Bei seiner Bahre
weinten alle, die noch kurz vorher um Worte mit ihm gestritten hatten.
Seine Rechtschaffenheit, seine Gottesfurcht hatte niemals jemand
bezweifelt.

Auch ich musste um diese Zeit das Puppenwerk aus den Haenden legen,
das mir durch diese Streitigkeiten gewissermassen in einem andern
Lichte erschienen war.  Der Oheim hatte seine Plane auf meine
Schwester in der Stille durchgefuehrt.  Er stellte ihr einen jungen
Mann von Stande und Vermoegen als ihren Braeutigam vor und zeigte sich
in einer reichlichen Aussteuer, wie man es von ihm erwarten konnte.
Mein Vater willigte mit Freuden ein; die Schwester war frei und
vorbereitet und veraenderte gerne ihren Stand.  Die Hochzeit wurde auf
des Oheims Schloss ausgerichtet, Familie und Freunde waren eingeladen,
und wir kamen alle mit heiterm Geiste.

Zum erstenmal in meinem Leben erregte mir der Eintritt in ein Haus
Bewunderung.  Ich hatte wohl oft von des Oheims Geschmack, von seinem
italienischen Baumeister, von seinen Sammlungen und seiner Bibliothek
reden hoeren; ich verglich aber das alles mit dem, was ich schon
gesehen hatte, und machte mir ein sehr buntes Bild davon in Gedanken.
Wie verwundert war ich daher ueber den ernsten und harmonischen
Eindruck, den ich beim Eintritt in das Haus empfand und der sich in
jedem Saal und Zimmer verstaerkte.  Hatte Pracht und Zierat mich sonst
nur zerstreut, so fuehlte ich mich hier gesammelt und auf mich selbst
zurueckgefuehrt.  Auch in allen Anstalten zu Feierlichkeiten und
Festen erregten Pracht und Wuerde ein stilles Gefallen, und es war mir
ebenso unbegreiflich, dass ein Mensch das alles haette erfinden und
anordnen koennen, als dass mehrere sich vereinigen koennten, um in
einem so grossen Sinne zusammenzuwirken.  Und bei dem allen schienen
der Wirt und die Seinigen so natuerlich; es war keine Spur von
Steifheit noch von leerem Zeremoniell zu bemerken.

Die Trauung selbst ward unvermutet auf eine herzliche Art eingeleitet;
eine vortreffliche Vokalmusik ueberraschte uns, und der Geistliche
wusste dieser Zeremonie alle Feierlichkeit der Wahrheit zu geben.  Ich
stand neben Philo, und statt mir Glueck zu wuenschen, sagte er mit
einem tiefen Seufzer: "Als ich die Schwester sah die Hand hingeben,
war mir's, als ob man mich mit siedheissem Wasser begossen haette.
"--"Warum?" fragte ich.  "Es ist mir allezeit so, wenn ich eine
Kopulation ansehe", versetzte er.  Ich lachte ueber ihn und habe
nachher oft genug an seine Worte zu denken gehabt.

Die Heiterkeit der Gesellschaft, worunter viel junge Leute waren,
schien noch einmal so glaenzend, indem alles, was uns umgab, wuerdig
und ernsthaft war.  Aller Hausrat, Tafelzeug, Service und
Tischaufsaetze stimmten zu dem Ganzen, und wenn mir sonst die
Baumeister mit den Konditoren aus einer Schule entsprungen zu sein
schienen, so war hier Konditor und Tafeldecker bei dem Architekten in
die Schule gegangen.

Da man mehrere Tage zusammenblieb, hatte der geistreiche und
verstaendige Wirt fuer die Unterhaltung der Gesellschaft auf das
mannigfaltigste gesorgt.  Ich wiederholte hier nicht die traurige
Erfahrung, die ich so oft in meinem Leben gehabt hatte, wie uebel eine
grosse gemischte Gesellschaft sich befinde, die, sich selbst
ueberlassen, zu den allgemeinsten und schalsten Zeitvertreiben greifen
muss, damit ja eher die guten als die schlechten Subjekte Mangel der
Unterhaltung fuehlen.

Ganz anders hatte es der Oheim veranstaltet.  Er hatte zwei bis drei
Marschaelle, wenn ich sie so nennen darf, bestellt; der eine hatte
fuer die Freuden der jungen Welt zu sorgen: Taenze, Spazierfahrten,
kleine Spiele waren von seiner Erfindung und standen unter seiner
Direktion, und da junge Leute gern im Freien leben und die Einfluesse
der Luft nicht scheuen, so war ihnen der Garten und der grosse
Gartensaal uebergeben, an den zu diesem Endzwecke noch einige Galerien
und Pavillons angebauet waren, zwar nur von Brettern und Leinwand,
aber in so edlen Verhaeltnissen, dass man nur an Stein und Marmor
dabei erinnert ward.

Wie selten ist eine Fete, wobei derjenige, der die Gaeste
zusammenberuft, auch die Schuldigkeit empfindet, fuer ihre
Beduerfnisse und Bequemlichkeiten auf alle Weise zu sorgen!

Jagd und Spielpartien, kurze Promenaden, Gelegenheiten zu
vertraulichen, einsamen Gespraechen waren fuer die aeltern Personen
bereitet, und derjenige, der am fruehsten zu Bette ging, war auch
gewiss am weitesten von allem Laerm einquartiert.

Durch diese gute Ordnung schien der Raum, in dem wir uns befanden,
eine kleine Welt zu sein, und doch, wenn man es bei nahem betrachtete,
war das Schloss nicht gross, und man wuerde ohne genaue Kenntnis
desselben und ohne den Geist des Wirtes wohl schwerlich so viele Leute
darin beherbergt und jeden nach seiner Art bewirtet haben.

So angenehm uns der Anblick eines wohlgestalteten Menschen ist, so
angenehm ist uns eine ganze Einrichtung, aus der uns die Gegenwart
eines verstaendigen, vernuenftigen Wesens fuehlbar wird.  Schon in ein
reinliches Haus zu kommen ist eine Freude, wenn es auch sonst
geschmacklos gebauet und verziert ist: denn es zeigt uns die Gegenwart
wenigstens von einer Seite gebildeter Menschen.  Wie doppelt angenehm
ist es uns also, wenn aus einer menschlichen Wohnung uns der Geist
einer hoehern, obgleich auch nur sinnlichen Kultur entgegenspricht.

Mit vieler Lebhaftigkeit ward mir dieses auf dem Schlosse meines
Oheims anschaulich.  Ich hatte vieles von Kunst gehoert und gelesen;
Philo selbst war ein grosser Liebhaber von Gemaelden und hatte eine
schoene Sammlung; auch ich selbst hatte viel gezeichnet; aber teils
war ich zu sehr mit meinen Empfindungen beschaeftigt und trachtete nur,
das eine, was not ist, erst recht ins reine zu bringen, teils
schienen doch alle die Sachen, die ich gesehen hatte, mich wie die
uebrigen weltlichen Dinge zu zerstreuen.  Nun war ich zum erstenmal
durch etwas aeusserliches auf mich selbst zurueckgefuehrt, und ich
lernte den Unterschied zwischen dem natuerlichen, vortrefflichen
Gesang der Nachtigall und einem vierstimmigen Halleluja aus
gefuehlvollen Menschenkehlen zu meiner groessten Verwunderung erst
kennen.

Ich verbarg meine Freude ueber diese neue Anschauung meinem Oheim
nicht, der, wenn alles andere in sein Teil gegangen war, sich mit mir
besonders zu unterhalten pflegte.  Er sprach mit grosser
Bescheidenheit von dem, was er besass und hervorgebracht hatte, mit
grosser Sicherheit von dem Sinne, in dem es gesammelt und aufgestellt
worden war, und ich konnte wohl merken, dass er mit Schonung fuer mich
redete, indem er nach seiner alten Art das Gute, wovon er Herr und
Meister zu sein glaubte, demjenigen unterzuordnen schien, was nach
meiner ueberzeugung das Rechte und Beste war.




VI. Buch--7




"Wenn wir uns", sagte er einmal, "als moeglich denken koennen, dass
der Schoepfer der Welt selbst die Gestalt seiner Kreatur angenommen
und auf ihre Art und Weise sich eine Zeitlang auf der Welt befunden
habe, so muss uns dieses Geschoepf schon unendlich vollkommen
erscheinen, weil sich der Schoepfer so innig damit vereinigen konnte.
Es muss also in dem Begriff des Menschen kein Widerspruch mit dem
Begriff der Gottheit liegen; und wenn wir auch oft eine gewisse
Unaehnlichkeit und Entfernung von ihr empfinden, so ist es doch um
desto mehr unsere Schuldigkeit, nicht immer wie der Advokat des boesen
Geistes nur auf die Bloessen und Schwaechen unserer Natur zu sehen,
sondern eher alle Vollkommenheiten aufzusuchen, wodurch wir die
Ansprueche unsrer Gottaehnlichkeit bestaetigen koennen."

Ich laechelte und versetzte: "Beschaemen Sie mich nicht zu sehr,
lieber Oheim, durch die Gefaelligkeit, in meiner Sprache zu reden!
Das, was Sie mir zu sagen haben, ist fuer mich von so grosser
Wichtigkeit, dass ich es in Ihrer eigensten Sprache zu hoeren
wuenschte, und ich will alsdann, was ich mir davon nicht ganz zueignen
kann, schon zu uebersetzen suchen."

"Ich werde", sagte er darauf, "auch auf meine eigenste Weise ohne
Veraenderung des Tons fortfahren koennen.  Des Menschen groesstes
Verdienst bleibt wohl, wenn er die Umstaende soviel als moeglich
bestimmt und sich sowenig als moeglich von ihnen bestimmen laesst.
Das ganze Weltwesen liegt vor uns wie ein grosser Steinbruch vor dem
Baumeister, der nur dann den Namen verdient, wenn er aus diesen
zufaelligen Naturmassen ein in seinem Geiste entsprungenes Urbild mit
der groessten oekonomie, Zweckmaessigkeit und Festigkeit
zusammenstellt.  Alles ausser uns ist nur Element, ja ich darf wohl
sagen, auch alles an uns; aber tief in uns liegt diese schoepferische
Kraft, die das zu erschaffen vermag, was sein soll, und uns nicht
ruhen und rasten laesst, bis wir es ausser uns oder an uns, auf eine
oder die andere Weise, dargestellt haben.  Sie, liebe Nichte, haben
vielleicht das beste Teil erwaehlt; Sie haben Ihr sittliches Wesen,
Ihre tiefe, liebevolle Natur mit sich selbst und mit dem hoechsten
Wesen uebereinstimmend zu machen gesucht, indes wir andern wohl auch
nicht zu tadeln sind, wenn wir den sinnlichen Menschen in seinem
Umfange zu kennen und taetig in Einheit zu bringen suchen."

Durch solche Gespraeche wurden wir nach und nach vertrauter, und ich
erlangte von ihm, dass er mit mir ohne Kondeszendenz wie mit sich
selbst sprach.  "Glauben Sie nicht", sagte der Oheim zu mir, "dass ich
Ihnen schmeichle, wenn ich Ihre Art zu denken und zu handeln lobe.
Ich verehre den Menschen, der deutlich weiss, was er will, unablaessig
vorschreitet, die Mittel zu seinem Zwecke kennt und sie zu ergreifen
und zu brauchen weiss; inwiefern sein Zweck gross oder klein sei, Lob
oder Tadel verdiene, das kommt bei mir erst nachher in Betrachtung.
Glauben Sie mir, meine Liebe, der groesste Teil des Unheils und dessen,
was man boes in der Welt nennt, entsteht bloss, weil die Menschen zu
nachlaessig sind, ihre Zwecke recht kennenzulernen und, wenn sie
solche kennen, ernsthaft darauf loszuarbeiten.  Sie kommen mir vor wie
Leute, die den Begriff haben, es koenne und muesse ein Turm gebauet
werden, und die doch an den Grund nicht mehr Steine und Arbeit
verwenden, als man allenfalls einer Huette unterschluege.  Haetten Sie,
meine Freundin, deren hoechstes Beduerfnis war, mit Ihrer innern
sittlichen Natur ins reine zu kommen, anstatt der grossen und kuehnen
Aufopferungen sich zwischen Ihrer Familie, einem Braeutigam,
vielleicht einem Gemahl nur so hin beholfen, Sie wuerden, in einem
ewigen Widerspruch mit sich selbst, niemals einen zufriedenen
Augenblick genossen haben."

"Sie brauchen", versetzte ich hier, "das Wort Aufopferung, und ich
habe manchmal gedacht, wie wir einer hoehern Absicht gleichsam wie
einer Gottheit das Geringere zum Opfer darbringen, ob es uns schon am
Herzen liegt, wie man ein geliebtes Schaf fuer die Gesundheit eines
verehrten Vaters gern und willig zum Altar fuehren wuerde."

"Was es auch sei", versetzte er, "der Verstand oder die Empfindung,
das uns eins fuer das andere hingeben, eins vor dem andern waehlen
heisst, so ist Entschiedenheit und Folge nach meiner Meinung das
Verehrungswuerdigste am Menschen.  Man kann die Ware und das Geld
nicht zugleich haben; und der ist ebenso uebel daran, dem es immer
nach der Ware geluestet, ohne dass er das Herz hat, das Geld
hinzugeben, als der, den der Kauf reut, wenn er die Ware in Haenden
hat.  Aber ich bin weit entfernt, die Menschen deshalb zu tadeln; denn
sie sind eigentlich nicht schuld, sondern die verwickelte Lage, in der
sie sich befinden und in der sie sich nicht zu regieren wissen.  So
werden Sie zum Beispiel im Durchschnitt weniger ueble Wirte auf dem
Lande als in den Staedten finden und wieder in kleinen Staedten
weniger als in grossen; und warum?  Der Mensch ist zu einer
beschraenkten Lage geboren; einfache, nahe, bestimmte Zwecke vermag er
einzusehen, und er gewoehnt sich, die Mittel zu benutzen, die ihm
gleich zur Hand sind; sobald er aber ins Weite kommt, weiss er weder,
was er will noch was er soll, und es ist ganz einerlei, ob er durch
die Menge der Gegenstaende zerstreut oder ob er durch die Hoehe und
Wuerde derselben ausser sich gesetzt werde.  Es ist immer sein
Unglueck, wenn er veranlasst wird, nach etwas zu streben, mit dem er
sich durch eine regelmaessige Selbsttaetigkeit nicht verbinden kann.

Fuerwahr", fuhr er fort, "ohne Ernst ist in der Welt nichts moeglich,
und unter denen, die wir gebildete Menschen nennen, ist eigentlich
wenig Ernst zu finden; sie gehen, ich moechte sagen, gegen Arbeiten
und Geschaefte, gegen Kuenste, ja gegen Vergnuegungen nur mit einer
Art von Selbstverteidigung zu Werke; man lebt, wie man ein Pack
Zeitungen liest, nur damit man sie loswerde, und es faellt mir dabei
jener junge Englaender in Rom ein, der abends in einer Gesellschaft
sehr zufrieden erzaehlte: dass er doch heute sechs Kirchen und zwei
Galerien beiseite gebracht habe.  Man will mancherlei wissen und
kennen, und gerade das, was einen am wenigsten angeht, und man bemerkt
nicht, dass kein Hunger dadurch gestillt wird, wenn man nach der Luft
schnappt.  Wenn ich einen Menschen kennenlerne, frage ich sogleich:
womit beschaeftigt er sich? und wie? und in welcher Folge? und mit der
Beantwortung der Frage ist auch mein Interesse an ihm auf zeitlebens
entschieden."

"Sie sind, lieber Oheim", versetzte ich darauf, "vielleicht zu strenge
und entziehen manchem guten Menschen, dem Sie nuetzlich sein koennten,
Ihre huelfreiche Hand."

"Ist es dem zu verdenken", antwortete er, "der so lange vergebens an
ihnen und um sie gearbeitet hat?  Wie sehr leidet man nicht in der
Jugend von Menschen, die uns zu einer angenehmen Lustpartie einzuladen
glauben, wenn sie uns in die Gesellschaft der Danaiden oder des
Sisyphus zu bringen versprechen.  Gott sei Dank, ich habe mich von
ihnen losgemacht, und wenn einer ungluecklicherweise in meinen Kreis
kommt, suche ich ihn auf die hoeflichste Art hinauszukomplimentieren:
denn gerade von diesen Leuten hoert man die bittersten Klagen ueber
den verworrenen Lauf der Welthaendel, ueber die Seichtigkeit der
Wissenschaften, ueber den Leichtsinn der Kuenstler, ueber die Leerheit
der Dichter und was alles noch mehr ist.  Sie bedenken am wenigsten,
dass eben sie selbst und die Menge, die ihnen gleich ist, gerade das
Buch nicht lesen wuerden, das geschrieben waere, wie sie es fordern,
dass ihnen die echte Dichtung fremd sei und dass selbst ein gutes
Kunstwerk nur durch Vorurteil ihren Beifall erlangen koenne.  Doch
lassen Sie uns abbrechen, es ist hier keine Zeit zu schelten noch zu
klagen."

Er leitete meine Aufmerksamkeit auf die verschiedenen Gemaelde, die an
der Wand aufgehaengt waren; mein Auge hielt sich an die, deren Anblick
reizend oder deren Gegenstand bedeutend war; er liess es eine Weile
geschehen, dann sagte er: "Goennen Sie nun auch dem Genius, der diese
Werke hervorgebracht hat, einige Aufmerksamkeit.  Gute Gemueter sehen
so gerne den Finger Gottes in der Natur; warum sollte man nicht auch
der Hand seines Nachahmers einige Betrachtung schenken?"  Er machte
mich sodann auf unscheinbare Bilder aufmerksam und suchte mir
begreiflich zu machen, dass eigentlich die Geschichte der Kunst allein
uns den Begriff von dem Wert und der Wuerde eines Kunstwerks geben
koenne, dass man erst die beschwerlichen Stufen des Mechanismus und
des Handwerks, an denen der faehige Mensch sich jahrhundertelang
hinaufarbeitet, kennen muesse, um zu begreifen, wie es moeglich sei,
dass das Genie auf dem Gipfel, bei dessen blossem Anblick uns
schwindelt, sich frei und froehlich bewege.

Er hatte in diesem Sinne eine schoene Reihe zusammengebracht, und ich
konnte mich nicht enthalten, als er mir sie auslegte, die moralische
Bildung hier wie im Gleichnisse vor mir zu sehen.  Als ich ihm meine
Gedanken aeusserte, versetzte er: "Sie haben vollkommen recht, und wir
sehen daraus, dass man nicht wohltut, der sittlichen Bildung einsam,
in sich selbst verschlossen nachzuhaengen; vielmehr wird man finden,
dass derjenige, dessen Geist nach einer moralischen Kultur strebt,
alle Ursache hat, seine feinere Sinnlichkeit zugleich mit auszubilden,
damit er nicht in Gefahr komme, von seiner moralischen Hoehe
herabzugleiten, indem er sich den Lockungen einer regellosen Phantasie
uebergibt und in den Fall kommt, seine edlere Natur durch Vergnuegen
an geschmacklosen Taendeleien, wo nicht an etwas Schlimmerem
herabzuwuerdigen."

Ich hatte ihn nicht im Verdacht, dass er auf mich ziele, aber ich
fuehlte mich getroffen, wenn ich zurueckdachte, dass unter den Liedern,
die mich erbauet hatten, manches abgeschmackte mochte gewesen sein
und dass die Bildchen, die sich an meine geistlichen Ideen anschlossen,
wohl schwerlich vor den Augen des Oheims wuerden Gnade gefunden haben.


Philo hatte sich indessen oefters in der Bibliothek aufgehalten und
fuehrte mich nunmehr auch in selbiger ein.  Wir bewunderten die
Auswahl und dabei die Menge der Buecher.  Sie waren in jenem Sinne
gesammelt: denn es waren beinahe auch nur solche darin zu finden, die
uns zur deutlichen Erkenntnis fuehren oder uns zur rechten Ordnung
anweisen, die uns entweder rechte Materialien geben oder uns von der
Einheit unsers Geistes ueberzeugen.

Ich hatte in meinem Leben unsaeglich gelesen, und in gewissen Faechern
war mir fast kein Buch unbekannt; um desto angenehmer war mir's, hier
von der uebersicht des Ganzen zu sprechen und Luecken zu bemerken, wo
ich sonst nur eine beschraenkte Verwirrung oder eine unendliche
Ausdehnung gesehen hatte.

Zugleich machten wir die Bekanntschaft eines sehr interessanten,
stillen Mannes.  Er war Arzt und Naturforscher und schien mehr zu den
Penaten als zu den Bewohnern des Hauses zu gehoeren.  Er zeigte uns
das Naturalienkabinett, das, wie die Bibliothek, in verschlossenen
Glasschraenken zugleich die Waende der Zimmer verzierte und den Raum
veredelte, ohne ihn zu verengen.  Hier erinnerte ich mich mit Freuden
meiner Jugend und zeigte meinem Vater mehrere Gegenstaende, die er
ehemals auf das Krankenbette seines kaum in die Welt blickenden Kindes
gebracht hatte.  Dabei verhehlte der Arzt so wenig als bei folgenden
Unterredungen, dass er sich mir in Absicht auf religioese Gesinnungen
naehere, lobte dabei den Oheim ausserordentlich wegen seiner Toleranz
und Schaetzung von allem, was den Wert und die Einheit der
menschlichen Natur anzeige und befoerdere, nur verlange er freilich
von allen andern Menschen ein Gleiches und pflege nichts so sehr als
individuellen Duenkel und ausschliessende Beschraenktheit zu verdammen
oder zu fliehen.

Seit der Trauung meiner Schwester sah dem Oheim die Freude aus den
Augen, und er sprach verschiedenemal mit mir ueber das, was er fuer
sie und ihre Kinder zu tun denke.  Er hatte schoene Gueter, die er
selbst bewirtschaftete und die er in dem besten Zustande seinen Neffen
zu uebergeben hoffte.  Wegen des kleinen Gutes, auf dem wir uns
befanden, schien er besondere Gedanken zu hegen: "Ich werde es", sagte
er, "nur einer Person ueberlassen, die zu kennen, zu schaetzen und zu
geniessen weiss, was es enthaelt, und die einsieht, wie sehr ein
Reicher und Vornehmer, besonders in Deutschland, Ursache habe, etwas
Mustermaessiges aufzustellen."

Schon war der groesste Teil der Gaeste nach und nach verflogen; wir
bereiteten uns zum Abschied und glaubten die letzte Szene der
Feierlichkeit erlebt zu haben, als wir aufs neue durch seine
Aufmerksamkeit, uns ein wuerdiges Vergnuegen zu machen, ueberrascht
wurden.  Wir hatten ihm das Entzuecken nicht verbergen koennen, das
wir fuehlten, als bei meiner Schwester Trauung ein Chor
Menschenstimmen sich ohne alle Begleitung irgendeines Instruments
hoeren liess.  Wir legten es ihm nahe genug, uns das Vergnuegen noch
einmal zu verschaffen; er schien nicht darauf zu merken.  Wie
ueberrascht waren wir daher, als er eines Abends zu uns sagte: "Die
Tanzmusik hat sich entfernt; die jungen, fluechtigen Freunde haben uns
verlassen; das Ehepaar selbst sieht schon ernsthafter aus als vor
einigen Tagen, und in einer solchen Epoche voneinander zu scheiden, da
wir uns vielleicht nie, wenigstens anders wiedersehen, regt uns zu
einer feierlichen Stimmung, die ich nicht edler naehren kann als durch
eine Musik, deren Wiederholung Sie schon frueher zu wuenschen schienen."

Er liess durch das indes verstaerkte und im stillen noch mehr geuebte
Chor uns vierund achtstimmige Gesaenge vortragen, die uns, ich darf
wohl sagen, wirklich einen Vorschmack der Seligkeit gaben.  Ich hatte
bisher nur den frommen Gesang gekannt, in welchem gute Seelen oft mit
heiserer Kehle wie die Waldvoegelein Gott zu loben glauben, weil sie
sich selbst eine angenehme Empfindung machen; dann die eitle Musik der
Konzerte, in denen man allenfalls zur Bewunderung eines Talents,
selten aber auch nur zu einem voruebergehenden Vergnuegen hingerissen
wird.  Nun vernahm ich eine Musik, aus dem tiefsten Sinne der
trefflichsten menschlichen Naturen entsprungen, die durch bestimmte
und geuebte Organe in harmonischer Einheit wieder zum tiefsten, besten
Sinne des Menschen sprach und ihn wirklich in diesem Augenblicke seine
Gottaehnlichkeit lebhaft empfinden liess.  Alles waren lateinische
geistliche Gesaenge, die sich wie Juwelen in dem goldnen Ringe einer
gesitteten weltlichen Gesellschaft ausnahmen und mich ohne Anforderung
einer sogenannten Erbauung auf das geistigste erhoben und gluecklich
machten.

Bei unserer Abreise wurden wir alle auf das edelste beschenkt.  Mir
ueberreichte er das Ordenskreuz meines Stiftes, kunstmaessiger und
schoener gearbeitet und emailliert, als man es sonst zu sehen gewohnt
war.  Es hing an einem grossen Brillanten, wodurch es zugleich an das
Band befestigt wurde, und den er als den edelsten Stein einer
Naturaliensammlung anzusehen bat.

Meine Schwester zog nun mit ihrem Gemahl auf seine Gueter, wir andern
kehrten alle nach unsern Wohnungen zurueck und schienen uns, was
unsere aeussren Umstaende anbetraf, in ein ganz gemeines Leben
zurueckgekehrt zu sein.  Wir waren wie aus einem Feenschloss auf die
platte Erde gesetzt und mussten uns wieder nach unsrer Weise benehmen
und behelfen.

Die sonderbaren Erfahrungen, die ich in jenem neuen Kreise gemacht
hatte, liessen einen schoenen Eindruck bei mir zurueck; doch blieb er
nicht lange in seiner ganzen Lebhaftigkeit, obgleich der Oheim ihn zu
unterhalten und zu erneuern suchte, indem er mir von Zeit zu Zeit von
seinen besten und gefaelligsten Kunstwerken zusandte und, wenn ich sie
lange genug genossen hatte, wieder mit andern vertauschte.

Ich war zu sehr gewohnt, mich mit mir selbst zu beschaeftigen, die
Angelegenheiten meines Herzens und meines Gemuetes in Ordnung zu
bringen und mich davon mit aehnlich gesinnten Personen zu unterhalten,
als dass ich mit Aufmerksamkeit ein Kunstwerk haette betrachten sollen,
ohne bald auf mich selbst zurueckzukehren.  Ich war gewohnt, ein
Gemaelde und einen Kupferstich nur anzusehen wie die Buchstaben eines
Buchs.  Ein schoener Druck gefaellt wohl; aber wer wird ein Buch des
Druckes wegen in die Hand nehmen?  So sollte mir auch eine bildliche
Darstellung etwas sagen, sie sollte mich belehren, ruehren, bessern;
und der Oheim mochte in seinen Briefen, mit denen er seine Kunstwerke
erlaeuterte, reden, was er wollte, so blieb es mit mir doch immer beim
alten.

Doch mehr als meine eigene Natur zogen mich aeussere Begebenheiten,
die Veraenderungen in meiner Familie von solchen Betrachtungen, ja
eine Weile von mir selbst ab; ich musste dulden und wirken, mehr, als
meine schwachen Kraefte zu ertragen schienen.

Meine ledige Schwester war bisher mein rechter Arm gewesen; gesund,
stark und unbeschreiblich guetig hatte sie die Besorgung der
Haushaltung ueber sich genommen, wie mich die persoenliche Pflege des
alten Vaters beschaeftigte.  Es ueberfaellt sie ein Katarrh, woraus
eine Brustkrankheit wird, und in drei Wochen liegt sie auf der Bahre;
ihr Tod schlug mir Wunden, deren Narben ich jetzt noch nicht gerne
ansehe.

Ich lag krank zu Bette, ehe sie noch beerdiget war; der alte Schaden
auf meiner Brust schien aufzuwachen, ich hustete heftig und war so
heiser, dass ich keinen lauten Ton hervorbringen konnte.

Die verheiratete Schwester kam vor Schrecken und Betruebnis zu frueh
in die Wochen.  Mein alter Vater fuerchtete, seine Kinder und die
Hoffnung seiner Nachkommenschaft auf einmal zu verlieren; seine
gerechten Traenen vermehrten meinen Jammer; ich flehte zu Gott um
Herstellung einer leidlichen Gesundheit und bat ihn nur, mein Leben
bis nach dem Tode des Vaters zu fristen.  Ich genas und war nach
meiner Art wohl, konnte wieder meine Pflichten, obgleich nur auf eine
kuemmerliche Weise, erfuellen.




VI. Buch--8




Meine Schwester ward wieder guter Hoffnung.  Mancherlei Sorgen, die
in solchen Faellen der Mutter anvertraut werden, wurden mir mitgeteilt;
sie lebte nicht ganz gluecklich mit ihrem Manne, das sollte dem Vater
verborgen bleiben; ich musste Schiedsrichter sein und konnte es um so
eher, da mein Schwager Zutrauen zu mir hatte und beide wirklich gute
Menschen waren, nur dass beide, anstatt einander nachzusehen,
miteinander rechteten und aus Begierde, voellig miteinander ueberein
zu leben, niemals einig werden konnten.  Nun lernte ich auch die
weltlichen Dinge mit Ernst angreifen und das ausueben, was ich sonst
nur gesungen hatte.

Meine Schwester gebar einen Sohn; die Unpaesslichkeit meines Vaters
verhinderte ihn nicht, zu ihr zu reisen.  Beim Anblick des Kindes war
er unglaublich heiter und froh, und bei der Taufe erschien er mir
gegen seine Art wie begeistert, ja ich moechte sagen, als ein Genius
mit zwei Gesichtern.  Mit dem einen blickte er freudig vorwaerts in
jene Regionen, in die er bald einzugehen hoffte, mit dem andern auf
das neue, hoffnungsvolle irdische Leben, das in dem Knaben entsprungen
war, der von ihm abstammte.  Er ward nicht muede, auf dem Rueckwege
mich von dem Kinde zu unterhalten, von seiner Gestalt, seiner
Gesundheit und dem Wunsche, dass die Anlagen dieses neuen Weltbuergers
gluecklich ausgebildet werden moechten.  Seine Betrachtungen hierueber
dauerten fort, als wir zu Hause anlangten, und erst nach einigen Tagen
bemerkte man eine Art Fieber, das sich nach Tisch ohne Frost durch
eine etwas ermattende Hitze aeusserte.  Er legte sich jedoch nicht
nieder, fuhr des Morgens aus und versah treulich seine Amtsgeschaefte,
bis ihn endlich anhaltende, ernsthafte Symptome davon abhielten.

Nie werde ich die Ruhe des Geistes, die Klarheit und Deutlichkeit
vergessen, womit er die Angelegenheiten seines Hauses, die Besorgung
seines Begraebnisses, als wie das Geschaeft eines andern, mit der
groessten Ordnung vornahm.

Mit einer Heiterkeit, die ihm sonst nicht eigen war und die bis zu
einer lebhaften Freude stieg, sagte er zu mir: "Wo ist die Todesfurcht
hingekommen, die ich sonst noch wohl empfand?  Sollt ich zu sterben
scheuen?  Ich habe einen gnaedigen Gott, das Grab erweckt mir kein
Grauen, ich habe ein ewiges Leben."

Mir die Umstaende seines Todes zurueckzurufen, der bald darauf
erfolgte, ist in meiner Einsamkeit eine meiner angenehmsten
Unterhaltungen, und die sichtbaren Wirkungen einer hoehern Kraft dabei
wird mir niemand wegraesonieren.

Der Tod meines lieben Vaters veraenderte meine bisherige Lebensart.
Aus dem strengsten Gehorsam, aus der groessten Einschraenkung kam ich
in die groesste Freiheit, und ich genoss ihrer wie einer Speise, die
man lange entbehrt hat.  Sonst war ich selten zwei Stunden ausser dem
Hause; nun verlebte ich kaum einen Tag in meinem Zimmer.  Meine
Freunde, bei denen ich sonst nur abgerissene Besuche machen konnte,
wollten sich meines anhaltenden Umgangs sowie ich mich des ihrigen
erfreuen; oefters wurde ich zu Tische geladen, Spazierfahrten und
kleine Lustreisen kamen hinzu, und ich blieb nirgends zurueck.  Als
aber der Zirkel durchlaufen war, sah ich, dass das unschaetzbare
Glueck der Freiheit nicht darin besteht, dass man alles tut, was man
tun mag und wozu uns die Umstaende einladen, sondern dass man das ohne
Hindernis und Rueckhalt auf dem geraden Wege tun kann, was man fuer
recht und schicklich haelt, und ich war alt genug, in diesem Falle
ohne Lehrgeld zu der schoenen ueberzeugung zu gelangen.

Was ich mir nicht versagen konnte, war, so bald als nur moeglich den
Umgang mit den Gliedern der herrnhutischen Gemeine fortzusetzen und
fester zu knuepfen, und ich eilte, eine ihrer naechsten Einrichtungen
zu besuchen: aber auch da fand ich keinesweges, was ich mir
vorgestellt hatte.  Ich war ehrlich genug, meine Meinung merken zu
lassen, und man suchte mir hinwieder beizubringen: diese Verfassung
sei gar nichts gegen eine ordentlich eingerichtete Gemeine.  Ich
konnte mir das gefallen lassen; doch haette nach meiner ueberzeugung
der wahre Geist aus einer kleinen so gut als aus einer grossen Anstalt
hervorblicken sollen.

Einer ihrer Bischoefe, der gegenwaertig war, ein unmittelbarer
Schueler des Grafen, beschaeftigte sich viel mit mir; er sprach
vollkommen Englisch, und weil ich es ein wenig verstand, meinte er, es
sei ein Wink, dass wir zusammengehoerten; ich meinte es aber ganz und
gar nicht; sein Umgang konnte mir nicht im geringsten gefallen.  Er
war ein Messerschmied, ein geborner Maehre; seine Art zu denken konnte
das Handwerksmaessige nicht verleugnen.  Besser verstand ich mich mit
dem Herrn von L***, der Major in franzoesischen Diensten gewesen war;
aber zu der Untertaenigkeit, die er gegen seine Vorgesetzten bezeigte,
fuehlte ich mich niemals faehig; ja es war mir, als wenn man mir eine
Ohrfeige gaebe, wenn ich die Majorin und andere mehr oder weniger
angesehene Frauen dem Bischof die Hand kuessen sah.  Indessen wurde
doch eine Reise nach Holland verabredet, die aber, und gewiss zu
meinem Besten, niemals zustande kam.

Meine Schwester war mit einer Tochter niedergekommen, und nun war die
Reihe an uns Frauen, zufrieden zu sein und zu denken, wie sie dereinst
uns aehnlich erzogen werden sollte.  Mein Schwager war dagegen sehr
unzufrieden, als in dem Jahr darauf abermals eine Tochter erfolgte; er
wuenschte bei seinen grossen Guetern Knaben um sich zu sehen, die ihm
einst in der Verwaltung beistehen koennten.

Ich hielt mich bei meiner schwachen Gesundheit still und bei einer
ruhigen Lebensart ziemlich im Gleichgewicht; ich fuerchtete den Tod
nicht, ja ich wuenschte zu sterben, aber ich fuehlte in der Stille,
dass mir Gott Zeit gebe, meine Seele zu untersuchen und ihm immer
naeherzukommen.  In den vielen schlaflosen Naechten habe ich besonders
etwas empfunden, das ich eben nicht deutlich beschreiben kann.

Es war, als wenn meine Seele ohne Gesellschaft des Koerpers daechte;
sie sah den Koerper selbst als ein ihr fremdes Wesen an, wie man etwa
ein Kleid ansieht.  Sie stellte sich mit einer ausserordentlichen
Lebhaftigkeit die vergangenen Zeiten und Begebenheiten vor und fuehlte
daraus, was folgen werde.  Alle diese Zeiten sind dahin; was folgt,
wird auch dahingehen: der Koerper wird wie ein Kleid zerreissen, aber
ich, das wohlbekannte Ich, ich bin.

Diesem grossen, erhabenen und troestlichen Gefuehle sowenig als nur
moeglich nachzuhaengen, lehrte mich ein edler Freund, der sich mir
immer naeher verband; es war der Arzt, den ich in dem Hause meines
Oheims hatte kennenlernen und der sich von der Verfassung meines
Koerpers und meines Geistes sehr gut unterrichtet hatte; er zeigte mir,
wie sehr diese Empfindungen, wenn wir sie unabhaengig von aeussern
Gegenstaenden in uns naehren, uns gewissermassen aushoehlen und den
Grund unseres Daseins untergraben.  "Taetig zu sein", sagte er, "ist
des Menschen erste Bestimmung, und alle Zwischenzeiten, in denen er
auszuruhen genoetiget ist, sollte er anwenden, eine deutliche
Erkenntnis der aeusserlichen Dinge zu erlangen, die ihm in der Folge
abermals seine Taetigkeit erleichtert."

Da der Freund meine Gewohnheit kannte, meinen eigenen Koerper als
einen aeussern Gegenstand anzusehn, und da er wusste, dass ich meine
Konstitution, mein uebel und die medizinischen Huelfsmittel ziemlich
kannte und ich wirklich durch anhaltende eigene und fremde Leiden ein
halber Arzt geworden war, so leitete er meine Aufmerksamkeit von der
Kenntnis des menschlichen Koerpers und der Spezereien auf die uebrigen
nachbarlichen Gegenstaende der Schoepfung und fuehrte mich wie im
Paradiese umher, und nur zuletzt, wenn ich mein Gleichnis fortsetzen
darf, liess er mich den in der Abendkuehle im Garten wandelnden
Schoepfer aus der Entfernung ahnen.

Wie gerne sah ich nunmehr Gott in der Natur, da ich ihn mit solcher
Gewissheit im Herzen trug; wie interessant war mir das Werk seiner
Haende, und wie dankbar war ich, dass er mich mit dem Atem seines
Mundes hatte beleben wollen!  Wir hofften aufs neue mit meiner
Schwester auf einen Knaben, dem mein Schwager so sehnlich entgegensah
und dessen Geburt er leider nicht erlebte.  Der wackere Mann starb an
den Folgen eines ungluecklichen Sturzes vom Pferde, und meine
Schwester folgte ihm, nachdem sie der Welt einen schoenen Knaben
gegeben hatte.  Ihre vier hinterlassenen Kinder konnte ich nur mit
Wehmut ansehn.  So manche gesunde Person war vor mir, der Kranken,
hingegangen; sollte ich nicht vielleicht von diesen hoffnungsvollen
Blueten manche abfallen sehen?  Ich kannte die Welt genug, um zu
wissen, unter wie vielen Gefahren ein Kind, besonders in dem hoeheren
Stande, heraufwaechst, und es schien mir, als wenn sie seit der Zeit
meiner Jugend sich fuer die gegenwaertige Welt noch vermehrt haetten.
Ich fuehlte, dass ich bei meiner Schwaeche wenig oder nichts fuer die
Kinder zu tun imstande sei; um desto erwuenschter war mir des Oheims
Entschluss, der natuerlich aus seiner Denkungsart entsprang, seine
ganze Aufmerksamkeit auf die Erziehung dieser liebenswuerdigen
Geschoepfe zu verwenden.  Und gewiss, sie verdienten es in jedem Sinne,
sie waren wohlgebildet und versprachen bei ihrer grossen
Verschiedenheit saemtlich gutartige und verstaendige Menschen zu
werden.

Seitdem mein guter Arzt mich aufmerksam gemacht hatte, betrachtete ich
gern die Familienaehnlichkeit in Kindern und Verwandten.  Mein Vater
hatte sorgfaeltig die Bilder seiner Vorfahren aufbewahrt, sich selbst
und seine Kinder von leidlichen Meistern malen lassen, auch war meine
Mutter und ihre Verwandten nicht vergessen worden.  Wir kannten die
Charaktere der ganzen Familie genau, und da wir sie oft untereinander
verglichen hatten, so suchten wir nun bei den Kindern die
aehnlichkeiten des aeussern und Innern wieder auf.  Der aelteste Sohn
meiner Schwester schien seinem Grossvater vaeterlicher Seite zu
gleichen, von dem ein jugendliches Bild, sehr gut gemalt, in der
Sammlung unseres Oheims aufgestellt war; auch liebte er wie jener, der
sich immer als ein braver Offizier gezeigt hatte, nichts so sehr als
das Gewehr, womit er sich immer, sooft er mich besuchte, beschaeftigte.
Denn mein Vater hatte einen sehr schoenen Gewehrschrank hinterlassen,
und der Kleine hatte nicht eher Ruhe, bis ich ihm ein paar Pistolen
und eine Jagdflinte schenkte und bis er herausgebracht hatte, wie ein
deutsches Schloss aufzuziehen sei. uebrigens war er in seinen
Handlungen und seinem ganzen Wesen nichts weniger als rauh, sondern
vielmehr sanft und verstaendig.

Die aelteste Tochter hatte meine ganze Neigung gefesselt, und es
mochte wohl daher kommen, weil sie mir aehnlich sah und weil sie sich
von allen vieren am meisten zu mir hielt.  Aber ich kann wohl sagen,
je genauer ich sie beobachtete, da sie heranwuchs, desto mehr
beschaemte sie mich, und ich konnte das Kind nicht ohne Bewunderung,
ja ich darf beinahe sagen, nicht ohne Verehrung ansehn.  Man sah nicht
leicht eine edlere Gestalt, ein ruhiger Gemuet und eine immer gleiche,
auf keinen Gegenstand eingeschraenkte Taetigkeit.  Sie war keinen
Augenblick ihres Lebens unbeschaeftigt, und jedes Geschaeft ward unter
ihren Haenden zur wuerdigen Handlung.  Alles schien ihr gleich, wenn
sie nur das verrichten konnte, was in der Zeit und am Platz war, und
ebenso konnte sie ruhig, ohne Ungeduld bleiben, wenn sich nichts zu
tun fand.  Diese Taetigkeit ohne Beduerfnis einer Beschaeftigung habe
ich in meinem Leben nicht wieder gesehen.  Unnachahmlich war von
Jugend auf ihr Betragen gegen Notleidende und Huelfsbeduerftige.  Ich
gestehe gern, dass ich niemals das Talent hatte, mir aus der
Wohltaetigkeit ein Geschaeft zu machen; ich war nicht karg gegen Arme,
ja ich gab oft in meinem Verhaeltnisse zuviel dahin, aber
gewissermassen kaufte ich mich nur los, und es musste mir jemand
angeboren sein, wenn er mir meine Sorgfalt abgewinnen wollte.  Gerade
das Gegenteil lobe ich an meiner Nichte.  Ich habe sie niemals einem
Armen Geld geben sehen, und was sie von mir zu diesem Endzweck erhielt,
verwandelte sie immer erst in das naechste Beduerfnis.  Niemals
erschien sie mir liebenswuerdiger, als wenn sie meine Kleider- und
Waeschschraenke pluenderte; immer fand sie etwas, das ich nicht trug
und nicht brauchte, und diese alten Sachen zusammenzuschneiden und sie
irgendeinem zerlumpten Kinde anzupassen war ihre groesste
Glueckseligkeit.

Die Gesinnungen ihrer Schwester zeigten sich schon anders; sie hatte
vieles von der Mutter, versprach schon fruehe sehr zierlich und
reizend zu werden und scheint ihr Versprechen halten zu wollen; sie
ist sehr mit ihrem aeussern beschaeftigt und wusste sich von frueher
Zeit an auf eine in die Augen fallende Weise zu putzen und zu tragen.
Ich erinnere mich noch immer, mit welchem Entzuecken sie sich als ein
kleines Kind im Spiegel besah, als ich ihr die schoenen Perlen, die
mir meine Mutter hinterlassen hatte und die sie von ungefaehr bei mir
fand, umbinden musste.

Wenn ich diese verschiedenen Neigungen betrachtete, war es mir
angenehm zu denken, wie meine Besitzungen nach meinem Tode unter sie
zerfallen und durch sie wieder lebendig werden wuerden.  Ich sah die
Jagdflinten meines Vaters schon wieder auf dem Ruecken des Neffen im
Felde herumwandeln und aus seiner Jagdtasche schon wieder Huehner
herausfallen; ich sah meine saemtliche Garderobe bei der
Osterkonfirmation, lauter kleinen Maedchen angepasst, aus der Kirche
herauskommen und mit meinen besten Stoffen ein sittsames
Buergermaedchen an ihrem Brauttage geschmueckt: denn zu Ausstattung
solcher Kinder und ehrbarer armer Maedchen hatte Natalie eine
besondere Neigung, ob sie gleich, wie ich hier bemerken muss, selbst
keine Art von Liebe und, wenn ich so sagen darf, kein Beduerfnis einer
Anhaenglichkeit an ein sichtbares oder unsichtbares Wesen, wie es sich
bei mir in meiner Jugend so lebhaft gezeigt hatte, auf irgendeine
Weise merken liess.

Wenn ich nun dachte, dass die Juengste an ebendemselben Tage meine
Perlen und Juwelen nach Hofe tragen werde, so sah ich mit Ruhe meine
Besitzungen wie meinen Koerper den Elementen wiedergegeben.

Die Kinder wuchsen heran und sind zu meiner Zufriedenheit gesunde,
schoene und wackre Geschoepfe.  Ich ertrage es mit Geduld, dass der
Oheim sie von mir entfernt haelt, und sehe sie, wenn sie in der Naehe
oder auch wohl gar in der Stadt sind, selten.

Ein wunderbarer Mann, den man fuer einen franzoesischen Geistlichen
haelt, ohne dass man recht von seiner Herkunft unterrichtet ist, hat
die Aufsicht ueber die saemtlichen Kinder, welche an verschiedenen
Orten erzogen werden und bald hier, bald da in der Kost sind.

Ich konnte anfangs keinen Plan in dieser Erziehung sehn, bis mir mein
Arzt zuletzt eroeffnete: der Oheim habe sich durch den Abbe
ueberzeugen lassen, dass, wenn man an der Erziehung des Menschen etwas
tun wolle, muesse man sehen, wohin seine Neigungen und Wuensche gehen.
Sodann muesse man ihn in die Lage versetzen, jene so bald als
moeglich zu befriedigen, diese so bald als moeglich zu erreichen,
damit der Mensch, wenn er sich geirret habe, frueh genug seinen Irrtum
gewahr werde, und wenn er das getroffen hat, was fuer ihn passt, desto
eifriger daran halte und sich desto emsiger fortbilde.  Ich wuensche,
dass dieser sonderbare Versuch gelingen moege; bei so guten Naturen
ist es vielleicht moeglich.

Aber das, was ich nicht an diesen Erziehern billigen kann, ist, dass
sie alles von den Kindern zu entfernen suchen, was sie zu dem Umgange
mit sich selbst und mit dem unsichtbaren, einzigen treuen Freunde
fuehren koenne.  Ja, es verdriesst mich oft von dem Oheim, dass er
mich deshalb fuer die Kinder fuer gefaehrlich haelt.  Im Praktischen
ist doch kein Mensch tolerant!  Denn wer auch versichert, dass er
jedem seine Art und Wesen gerne lassen wolle, sucht doch immer
diejenigen von der Taetigkeit auszuschliessen, die nicht so denken wie
er.

Diese Art, die Kinder von mir zu entfernen, betruebt mich desto mehr,
je mehr ich von der Realitaet meines Glaubens ueberzeugt sein kann.
Warum sollte er nicht einen goettlichen Ursprung, nicht einen
wirklichen Gegenstand haben, da er sich im Praktischen so wirksam
erweiset?  Werden wir durchs Praktische doch unseres eigenen Daseins
selbst erst recht gewiss, warum sollten wir uns nicht auch auf ebendem
Wege von jenem Wesen ueberzeugen koennen, das uns zu allem Guten die
Hand reicht?

Dass ich immer vorwaerts, nie rueckwaerts gehe, dass meine Handlungen
immer mehr der Idee aehnlich werden, die ich mir von der
Vollkommenheit gemacht habe, dass ich taeglich mehr Leichtigkeit
fuehle, das zu tun, was ich fuer recht halte, selbst bei der Schwaeche
meines Koerpers, der mir so manchen Dienst versagt; laesst sich das
alles aus der menschlichen Natur, deren Verderben ich so tief
eingesehen habe, erklaeren?  Fuer mich nun einmal nicht.

Ich erinnere mich kaum eines Gebotes; nichts erscheint mir in Gestalt
eines Gesetzes; es ist ein Trieb, der mich leitet und mich immer recht
fuehret; ich folge mit Freiheit meinen Gesinnungen und weiss sowenig
von Einschraenkung als von Reue.  Gott sei Dank, dass ich erkenne, wem
ich dieses Glueck schuldig bin und dass ich an diese Vorzuege nur mit
Demut denken darf.  Denn niemals werde ich in Gefahr kommen, auf mein
eignes Koennen und Vermoegen stolz zu werden, da ich so deutlich
erkannt habe, welch Ungeheuer in jedem menschlichen Busen, wenn eine
hoehere Kraft uns nicht bewahrt, sich erzeugen und naehren koenne.





Ende dieses Project Gutenberg Etextes "Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6"
von Johann Wilhelm von Goethe.

